Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про дверь



  "venom"  [2015-08-23 в 10:32]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Это на тему "Полеты во сне и наяву"
В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят
прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих
"заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка
и ее две взрослые дочери с детьми.
Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за
сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих
соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в
коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз
под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего
не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица.
Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой,
не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и
вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились
приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с
балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол,
сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент
Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками.
Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один
спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на
бис" специально к их приезду.
Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное
сотрясение было.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про дверь

  "vrange"  [2015-08-20 в 12:43]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Маленькой девочке измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередной отметки девочка радостно кричит: "Мама! я уже дошла до ручки!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про дверь

  "13Fl"  [2015-08-16 в 04:50]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "northernstar"  [2015-08-12 в 20:13]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В ответ putin_jr [01 октября 2003 в 10:13]
"Программист - это единственный человек в офисе, отгоняющий муху с экрана монитора при помощи курсора мышки", расскажу историю, произошедшую со мной лично, кстати, на острие я уже ее когда-то рассказывал:)

Конец рабочего дня, уставший. Сижу, ретуширую в Фотопопе фотку. Отсканированна анально, пыль поналипала, волоски.... Ретуширую издалека, откинувшись на стуле, расслабленно штампом вожу (кто знает)... Один волосок не убирается и все!!!! Раз штампом провел, второй, третий.... пододвигаюсь ближе к монитору.
Волосок то на экран налип!!!!! Все! Истерика. Ну как не вспомнить Вовочку с нарисованным в ванне крокодилом, чей папа через нарисованную дверь выскочил )))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про дверь

  "igoryk"  [2015-08-12 в 19:18]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На ваш вопрос отвечаем - да! Квартирные кражи существовали всегда, и
люди спасались как могли. Железные двери не ставили, это правда. Думаю,
тогда доступа к таким дверям не было. Но были: вторые входные двери (у
меня лично была, осталась от предыдущего жильца), отгораживали часть
лестничной клетки (2-3-4 квартиры) дверью с замком. А решетки на окнах
1-го этажа существовали сколько себя помню. Не на всех, конечно, а по
желанию.
Судя по решеткам на окнах, возрасту Вам немного, потому как например я,
такие решетки помню только на окнах гос. учереждений, ну да это не факт
я мог что нибудь и пропустить. Но здесь Вы увели тему от главного
вопроса от действия порождающего противодействие, то есть от того, что
человек по своей сущности и реалиям жизни должен обороняться.
Государство, это ничто иное как сообщество этих самых людей и ему так же
как и индивидуму тоже надо себя как то защищать, ну а если у некоторых
его граждан появляются мысли спиздить и продать, напечатать прокламацию
и листовку, то реально встает вопрос как это предотвратить, ничего
лучшего чем контроль в мире еще не придумали. И тут же Вы утверждаете,
что машинки и прочие копировальные аппараты все же существовали и
работали, хотя по Вашей логике несмотря на индустриализацию страны их
просто не должно было быть. Просто какой-то тупик! А решение просто как
жизнь, ну вот не думал некоторый индивидум напечать прокламацию на
чайнике и КГБ чайники не контролировало и не нумеровало и оттиски с них
не снимало. Вот такие дела!
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про смерть

  "Nitronio"  [2015-08-12 в 13:23]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
из сети:

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про дверь

  "marat valley"  [2015-08-10 в 12:48]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Возлюбленной
Я нашел Тебя за белыми дверями,
Ты стояла там, ждала меня
Как прекрасна та прелюдия меж нами
Где стремлюсь к слиянию с Тобою я.
Я возьму Тебя, раскрою Твои недры
И вдохну Твой жаркий аромат.
Я плевать хотел на прелести Венеры,
Лишь в Твоих волнах горячих как фрегат.
В сердце мое Ты вливаешь силу,
Поцелуев струи обжигают грудь,
Лишь Тобой обязан сему миру,
Лишь в Тебе нашел я истинную суть.
Пусть на солнце как брильянт играешь,
И игрой своей мне душу согреваешь,
Пусть сорокоградусна, всеж холодна
И манящей своей бездною темна.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ежика, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про дверь

  "4eKucT"  [2015-08-07 в 18:46]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи - тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их - иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь - очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение - и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий - никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются - парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны - прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про армию, Анекдоты про студентов, Анекдоты про бога, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь

  "нетъ"  [2015-08-07 в 06:06]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про программистов, Анекдоты про дверь, Анекдоты про смерть

  "Hoff"  [2015-08-05 в 21:44]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь



 


 
  Случайный анекдот
- А вы знаете немца который говорит по русски?
- Да, только он француз и говорит по французски.
(c) Shark...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017