Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про смерть



  "George"  [2015-07-23 в 20:58]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
из сети


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про автобус

  "zito"  [2015-07-23 в 20:58]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дама с собачкой.
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как
картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но,
важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое
дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся
какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на
газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на
собачку и спрашивает у хозяйки:
- А шо это она у вас так дышит?
Та, в резко-агрессивной форме:
- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!
Озеленитель чешет голову на затылке:
- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили
загонять?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про собаку, Анекдоты про смерть

  "pothead"  [2015-07-19 в 15:48]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Что женщины думают о мужчинах
-----------------------------
Что такое Ад с точки зрения мужчины?
- Тьма водки и столько же женщин, в бутылках - дырки, в женщинах - нет.
Наконец-то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по
телевизору 24 часа в сутки.
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
- Она умерла со смеху.
Как узнать каково жить одной, без мужчины?
- Выйти замуж.
Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
- Приглушенным светом свечей освещенный.. футбольный стадион.
Почему у мужчины всего на один хромосом больше, чем у лошади?
- Что бы не пил из ведра при помывке машины.
Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?
- "Это свыше моего понимания"
Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?
- Мужчины видят лучше, чем думают
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90% мозговых способностей?
- Вдовец
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
- Они их понимают!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про футбол, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про ад, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку

  "mammamia"  [2015-07-18 в 05:59]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злаясобака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет досмерти".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про смерть

  "SoniC"  [2015-07-17 в 12:51]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - тебе целочка досталась!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "ToMax"  [2015-07-16 в 13:03]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про секс, Анекдоты про дерево, Анекдоты про смерть

  "DenM"  [2015-07-14 в 21:49]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
10 признаков русского человека.

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовниц, Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про туалет, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "Aqua"  [2015-07-14 в 20:29]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю
он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая
же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла
материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне
сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли
чего.. пятница тринадцатое все таки!!! ;))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про смерть

  "Niels"  [2015-07-12 в 10:45]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где
ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека
три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть

  "Blake"  [2015-07-11 в 21:26]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К вопросу о названиях...
Видимо сильны литературные традиции у нас в славном городе Самаре. На
прекрестке улиц XXII партсъезда и Победы в здании бывшего кафе
"Чебурашка" теперь продовольственный магазин. Так вот он знаете как
называется? АНЧАР!
..К нему и птица не летит,
И тигр нейдет: лишь вихорь черный
На древо смерти набежит -
И мчится прочь, уже тлетворный...
Пушкин АС

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть

  "newman"  [2015-07-10 в 16:25]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне
премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно
распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие
потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря
библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей
собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в
этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект:
отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с
украинского).
1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как
будто Евангелие - это какой-то фотоальбом!
2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича",
изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41)
3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в
Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен,
есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не
разумом, а сердцем" (ibid, стр.82)
Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я",
как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или
чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под
"Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа,
входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и
воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и
подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны
слепому. Так и запишем.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про смерть, Анекдоты про библию



 


 
  Случайный анекдот
Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих
установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были
следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с
конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было
поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не
говоря уже о других....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017