Анекдоты про корову

КОРОТКО ГЛАВНОМ

НОВОСТИ ЗООЛОГИИ
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

ТРАГЕДИЯ
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску

БИРЖЕВЫЕ НОВОСТИ
Куплю дихлофос. Или продам тараканов.

СЕГОДНЯ В ЦЕРКВИ
Венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Олег

НОВОСТИ СЕКСОЛОГИИ
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

ИСТОРИЯ ЖИВОПИСИ
Оказывается в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про корову, Анекдоты про пиво, Анекдоты про смерть

Звонит как-то арабский шейх Пугачёвой: -Приезжай ко мне, за миллион $ песню спеть. Пугачёва согласилась. Спела песню. Шейх говорит: -Подрочи мне за 2 миллиона.
Пугачиха согласилась. Посмотрела вокруг. Вроде нет никого. Ну и подрочила ему.Проходит 2 месяца, у пугачёвой руки начинают гнить.Она в панику. Звонит ей якут: -Хочешь руки вылечу? -Давай миллион. Пугачёва согласилась. Он ей говорит: приезжай в Якутию, там речка течёт. Помоешь в ней руки и всё пройдёт. Пугачёва прилетает туда, руки моет, смотрит всё нормально. А на другой стороне реки сидят 2 нарика, курят косяк. Один другому говорит: - Смотри Пугачёва руки моет. Другой выхватывает косяк и говорит : - Тебе много плана- вредно. У тебя тут то Киркоров рот полощет, то Апина подмывается!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову

- Обматерю Бюро нейролингвистического сервиса. Спросить Ф. Киркорова

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову

Сидит Джон в баре и плачет. Подходит Билл:
- Ты чего горюешь?
- Ох и горе у меня! Доил я корову, а она как даст по ведру ногой, всё разлила...
- Ну нашёл о чём горевать!!!
- Так это не всё... Я её ногу к столбу привязал... так она второй ногой кааак даст!... Привязал другую ногу к другому столбу... Продолжаю доить... Она меня хвостом по морде хлещет... Верёвки не нашёл, снял ремень, привязываю хвост повыше...
Без ремня с меня брюки и упали! А тут жена в коровник входит... !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про корову

Inspired by loshadka:
Here goes
Я люблю свою овечку,
В нос повешу ей колечко.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою коровку,
Тушью ей накрашу бровки.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою лисичку,
Заплету я ей косички.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою слониху,
В ушко выстрелю ей тихо.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою индюшку,
Тихо выстрелю ей в ушко.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою лошадку,
Помассирую лопатки.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою собачку,
Дам я бубликов ей пачку.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою газельку,
Затащу ее в постельку.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою овчарку,
Я потру ее мочалкой.
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою зверушку,
Накормлю ее петрушкой,
Заведу ее в избушку,
Тихо пошепчу на ушко,
Придавлю ее подушкой,
Сверху придавлю катушкой,
Нежно хлопну колотушкой
И поглажу по макушке,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.
Я люблю верхом кататься,
Ерундою заниматься.
***

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про корову, Анекдоты про кровать

Новые Русские Сказки:

1. Концерт Киркорова без фонограммы.
2. Галкин женится.
3. Жванецкий умер от хохота, постмотрев очередной Аншлаг.
4. Петросян рассказал новый анекдот.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про корову, Анекдоты про смерть

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про корову, Анекдоты про пиво

Подходит пьяный фермер к корове...
Та ему: "Опять никакой?" А он и ответить не в силах. Тогда горова и говорит: "Ставь ведро, держись за сиськи - я прыгать буду....."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про алкоголиков

Коровьи страсти
Светила Луна, только свет был не жаркий,
На ветвях задумчиво бдели сычи,
А снизу, в кустах суетились доярки,
Доярки корову искали в ночи.
И в чаще глухой, где полно мертвечины,
Где жадную пасть отворил буерак,
Без крика "Стоять!" и без всякой причины,
Напал на доярок зловещий маньяк.
Кукушка кукукнула. Ночь. Полвторого.
И тут закричал полоумный злодей!
Кричит им: Я съел эту вашу корову,
И время пришло перейти на людей!
Двенадцать доярок схватили маньяка,
Скрутили под светом далеких планет,
И вдоволь избив на краю буерака,
Вспороли живот - а коровы там нет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову

ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской
филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана
Бенюка...
... Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух
десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном "Боинге" летают на
концерты, да еще с подачей "Мерина" к трапу, как Пугачевой-Киркорову в
их самые капризные времена - тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги
не в "Хилтонах"-"Метрополях", а в "Домах колхозника" или таких районных
гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу
проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара
граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не
пропало, а то потом пристанут - украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские
Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на
двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули
"мерзавчик", закусили плавленным сырком - и аиньки, в 7 утра уже надо
ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете ("мы
актеры, наше место - в буфете"), собрали вещички... И тут - тук-тук,
старенькая горничная:
- Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу
подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло.
- Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы...
- Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка,
полотенце, радиоточка... Всэ на месте...
И тут открывает шифоньер:
- А вiшалкы?!
- Якi вiшалкы ?
- Та тут в шафi було чотыры вiшалкы !
- Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ
вiдчинялы - повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, "роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та
пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! "
- Добре, бабуся, ось грошi - и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну
в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в
номер за вещами, да еще раз проверили - ничего не забыли? Ну, под
кроватью - тапочки не забыли. На умывальнике - зубные щетки взяли... А в
открытом шкафу - в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре
вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них
заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг
выскакивает бабуся с гвалтом:
- Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы !
- Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв!
- Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
© Алик, ценитель всякого искусства

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Украину, Анекдоты про ежика, Анекдоты про корову, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автобус, Анекдоты про кровать, Анекдоты про радио, Анекдоты про рай