Анекдоты про корову

Новые Русские Сказки:

1. Концерт Киркорова без фонограммы.
2. Галкин женится.
3. Жванецкий умер от хохота, постмотрев очередной Аншлаг.
4. Петросян рассказал новый анекдот.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про корову, Анекдоты про смерть

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про корову, Анекдоты про пиво

Подходит пьяный фермер к корове...
Та ему: "Опять никакой?" А он и ответить не в силах. Тогда горова и говорит: "Ставь ведро, держись за сиськи - я прыгать буду....."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про алкоголиков

ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской
филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана
Бенюка...
... Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух
десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном "Боинге" летают на
концерты, да еще с подачей "Мерина" к трапу, как Пугачевой-Киркорову в
их самые капризные времена - тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги
не в "Хилтонах"-"Метрополях", а в "Домах колхозника" или таких районных
гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу
проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара
граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не
пропало, а то потом пристанут - украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские
Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на
двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули
"мерзавчик", закусили плавленным сырком - и аиньки, в 7 утра уже надо
ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете ("мы
актеры, наше место - в буфете"), собрали вещички... И тут - тук-тук,
старенькая горничная:
- Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу
подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло.
- Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы...
- Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка,
полотенце, радиоточка... Всэ на месте...
И тут открывает шифоньер:
- А вiшалкы?!
- Якi вiшалкы ?
- Та тут в шафi було чотыры вiшалкы !
- Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ
вiдчинялы - повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, "роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та
пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! "
- Добре, бабуся, ось грошi - и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну
в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в
номер за вещами, да еще раз проверили - ничего не забыли? Ну, под
кроватью - тапочки не забыли. На умывальнике - зубные щетки взяли... А в
открытом шкафу - в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре
вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них
заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг
выскакивает бабуся с гвалтом:
- Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы !
- Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв!
- Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
© Алик, ценитель всякого искусства

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Украину, Анекдоты про ежика, Анекдоты про корову, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автобус, Анекдоты про кровать, Анекдоты про радио, Анекдоты про рай

Детский сад 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда.
2. Животноводческий - Рева-корова.
3. Экономический - Жадина-говядина.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про корову

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про корову

Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про корову

Сидит фермер в кабаке и мрачно дует водку.
- Эй, Петро! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь... Привязал ей левую ногу к столбу, дою
снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все
пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова
дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про корову, Анекдоты про водку

Все "скандал, скандал", просто Киркоров поднимается в рейтинге, на
блатные песни переходит, это раскрутка была...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову