Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про кофе



  "tonka"  [2015-03-12 в 17:33]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню:
(д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
(п): Милая, а сколько круасанов?
(д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов.....А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну
шоколадку!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про кофе

  "zazazu"  [2015-03-08 в 08:24]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про секс, Анекдоты про кофе

  "sterling"  [2015-03-04 в 15:17]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
... Отправился я однажды на, не близко и не далеко... Заявку дали, заявку,
как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают.
И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того
было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в
кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да
побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур`
[извините за мой французский :)].
- Здрасти.
- Здрасти.
- 100 рублей?
- А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?..
- Уговорили. :)
Карета была уже подана в виде КАВзика - машина зверь! :)
И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил "буратино
для взрослых" и ириску занял полу-сидячее положение в "комфортном"
"диване" поехал делать, что "родина" приказала...
Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины... Скучно,
сон, ... опа(!) смс. "С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет,
голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час.
Ввод? Y/N"...
Прям озадачили... Долго думал. ...
Ну, вот, приехали наконецто.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Ууу... как у вас тут все запущенно...
- Да? А фчира усе работала...
- :)
- :)
...- Таак... ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на
подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение "Установите горячую
кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите
[OK]".
- ... Таак... ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек
для тестинга.
(афсяные... кульно(!));)
- ...Таак... А в чем сопсстна проблема то у вас была?..
- У нас почта в модеме не работает.
- Странно... что могло бы это быть...
- ... У вас тут похоже вирус "сакмайдик", надо запустить антивирусную
программу "формат_ц_куик". Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера
ниче важного не было тут?
... Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела - Пиво,
Контра!
p.s. "Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! "
>>Censored

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про французов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кофе, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу, Анекдоты про Буратино

  "Berhaus"  [2015-01-19 в 06:53]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В общем, так. История настоящая, произошла в Караганде где-то в начале
90-х годов (что, в принципе, для сюжета не важно. Рассказывал знакомый.
Жил там один товарищ, эдакий муЩЩина в полном расцвете сил. Был женат,
имел двоих детей. И любовницу, что вполне обычно и не очень-то для нас с
вами интересно. Несколько интересным было то, что жила она в соседнем
доме. Бывают же такие дворы-колодцы. Так что, можно сказать, они почти
что в одном доме жили.
И вот стала к нему как-то его краля приставать: поживи у меня, поживи у
меня. Возьми больничный или еще как, дома скажи, в командировку, мол. А
сам ко мне! и я в отпуске! оторвемся по полной. Ночи любви, кофе в
постель, разговоры по душам и проч. и проч. Праздник для души и вообще
полный кайф. Ну, он вроде не против.
Смотался, короче, дядя в поликлинику, предъявил на работе справочку,
коллег-дружков предупредил, что если что, то он в командировке. Покидал
вещички в чемоданчик, чмокнул жену и детишек и укатил на автобусе в
сторону вокзала. а спустя пару часов под прикрытием темноты прошмыгнул в
дверь заветной квартиры в соседнем доме.
Время он, конечно, проводил отлично. И пролетело оно незаметно.
Запланированная неделя "командировки" была почти что на исходе, как
вдруг любовница предъявила маленькое требованьице. Ты, мол, милый,
живешь у меня, как султан или падишах. а я всю неделю для нашего с тобой
удовольствия по хозяйству горбачусь. а не изволишь ли ты мне немного в
этом помочь. Того-этого, хоть мусор бы вынес, что ли... Он ей: ты че,
дура, меня же увидят! А я же вроде как за сотни километров отсюда. я же
вообще в командировке. Ну, а баба уперлась как баран: вынеси да вынеси,
я терпеть не могу мусор выносить, а на улице темно, никто тебя не
узнает... короче, плюнул мужик, взял ведро и пошлепал к мусорке, стоящей
в центре двора. Быстренько ведро опорожнил и, шагая домой, задумался,
может быть, о бабьей дурости, а может, и о чем другом... но, видать,
очень крепко задумался. Потому что, порывшись в кармане и не обнаружив
ключа, машинально нажал на звонок и увидел в проеме открывшейся двери
бледное, испуганное и СТРАШНО изумленное лицо собственной жены...
Словом, этот перец на автомате приперся в собственную квартиру, представ
очам обалдевшей супруги, мнящей его выполняющим служебный долг в далеком
городе. Что сказала жена, увидев в пол-двенадцатого ночи на пороге мужа,
в тапочках, трико, майке и с мусорным ведром в руках и что сказал сам
муж - предлагаю домыслить любезному читателю. Я же, как и товарищ Чехов,
слагаю оружие)))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про работу, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про автобус, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь

  "JHell"  [2015-01-19 в 04:44]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказами об Израильской пехоте навеяно...
Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:
1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно
(т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы
до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом,
отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в
деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная
тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто
не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду
через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат
работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно
на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...
2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил
просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась
в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в
супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей
ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет
расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как
передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к
бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает
и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны
на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это
потому что я его слишком хорошо смазал!"
3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд
командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х....
Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал
именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов)
штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена
начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов
погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на
выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен
оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же
очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы
Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел -
до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени -
город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку.
Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную
полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать
героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент".
Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как
Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное
броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и
требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него
уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили
девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия
под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть
чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу
выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя
узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея.
Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима,
уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить
правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима
спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен
заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги
заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база
где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по
домам...
Master

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про русских, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про евреев, Анекдоты про милицию, Анекдоты про армию, Анекдоты про школу, Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги

  "Il Lupo"  [2015-01-15 в 15:59]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы,
нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит,
замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние...
Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то
веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил.
Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих
озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может
быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку...
Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кофе

  "Allexander"  [2015-01-01 в 18:47]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про программистов, Анекдоты про секс, Анекдоты про кофе, Анекдоты про минет, Анекдоты про телефон, Анекдоты про бизнесмена

  "Кекс"  [2014-12-08 в 12:51]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит девушка на лавочке. Подходит бомж, садится рядом, осматривает девушку, достаёт из кармана какую-то грязную раздавленную кофету и прортягивает девушке. Девушка встаёт и быстро уходит. Сидит бомж, вздыхает и говорит про себя: "Да минетом тут и не пахнет".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про кофе, Анекдоты про минет

  "Smash"  [2014-12-02 в 16:45]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
к истории про львовскую кофейню за 4 июля -
надо же, написали, не подумали, как все это позорно будет выглядеть....
и по украински к официантке не сумели обратится (киевляне, блин; в
Украине живем, а на Украину - насрать...), и Львов, видите-ли, им не
совсем чтобы украинский город, потому что там (как же так, ай-яй-яй!)
не все по русски говорят...
То, что официантка не знала, как подают текилу, конечно, кошмарно...
Но все эти курьезы со стопками соли скорее свидетельствуют о
педагогических способностях того, кто взялся обьяснять, что к чему, чем
о восприимчивости официантки... Или может просто нужно было постараться
сказать тоже самое по украински?...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про русских, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про льва, Анекдоты про кофе

  "CoF"  [2014-10-23 в 12:03]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кофе



 


 
  Случайный анекдот
— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностям...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020