Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм", на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество "Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая, темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав, крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде, и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой, чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются. Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице, надо сказать, была огромная. И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда... И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет, Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он, недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с, потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже... Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя! Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил. Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому делу в дальнейшем стал. Анат
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит: — Можно мне кофе? Официант со злобной миной оборачивается: — Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист блин... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не у всех. Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом 130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная, вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая, непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: - господи, Лида, на кого ж ты похожа?" Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45 вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило, провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д. А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела, но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует что-то еще - не знала. Не знала, и все тут. Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию. Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и попросила помочь. Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и принялись наблюдать. Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки... краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела программирования огласил ее вопль: - Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!! Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс. Но самое интересное было на другой день. Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех подстрекателей и распутниц. Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить его рукой за гениталии. Милиционер ОКАМЕНЕЛ. Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом и взревел: - где ты набралась этого блядства?!!! ... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания приобрела чисто теоретически.
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: — А вот сын у меня — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: — Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: — Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: — Ну что вам сказать... Мой сын — двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..".
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, ми%eт. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, ми%eт. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, ми%eт. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает....
Высказывания великих людей
"IraNovlyankina" [2015-09-06 в 16:09] рейтинг: +25
