Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года. Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились кинотеатр "Юность", небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник Вождю. И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня получилось: Ленин, Ленин, дорогой! Рот, пожалуйста, открой! Затруби и загуди, Всех лентяев разбуди! Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли. А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем вокруг смешно, а мне - нет... as.
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается,типа че такое? Б сразу же - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть А. А в ответ - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
Рассказали сейчас занятную историю. У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране - нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: "А тты так сумеешь? ". Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
"Марвел" представляет. Он потерял свой человеческий облик. Он приобрел нечеловеческие свойства. Отныне бандитам не будет пощады. Сильнее чем Человек - Паук! Быстрее, чем Человек - Летучая мышь ! Смотрите в ваших кинотеатрах - Человек - Свинья ! *Barabas
Едут два грузина в трамвее. Водитель: Следущая остановка кинотеатр "Родина" Один грузин другого спрашивает: - Слушай ты у "Родина" выходишь - А ты красывый да, красывый!
Сидят две девушки в кинотеатре, одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да не обращай внимания." Первая:"Hе могу он делает это моей рукой."
В по%нокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". - Мо? - Ну, вот же. Показывает. - Девушка, эти сигареты называются "Море"....
Высказывания великих людей
"slayder" [2015-07-01 в 22:58] рейтинг: +40
