Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про бизнесмена



  "Noots"  [2013-09-15 в 21:46]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сын бизнесмена приходит в музыкальную школу, салится за парту, открывает
футляр и начинает громко смеятся. К нему подходит учитель и говорит: ну
и че мы смеемся??? Ученик смеясь показывает на футляр учитель смотрии и
испуганно говорит: да у тебя же там автомат!!! И что тут смешного???
Ученик говорит: а я представляю как мой папа, в банке на скрипке играть
будет!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про бизнесмена

  "atomek"  [2013-09-10 в 10:53]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Реклама + ТВ
Наивные думают, что "Союз-Виктан" - питьевая вода. Ну вы знаете эту
рекламу - собираются за городом мужики цветущего возраста на хороших
машинах, жрут шашлыки, а один достает мопед из багажника джипа, бибикает
для особо тупых и они, радостно улюлюкая, несутся вприпрышку за мопедом.
Ну, во-первых, водой там не пахнет. Правильно, если вы не пьете водку,
откуда же вам узнать... Хотя, даже непьющий может применить силу
логического мышления и решить - станет ли нормальный бизнесмен вбухивать
деньги в рекламу соединения "Аш-два-о", пусть и повышенного качества.
Но это первый шаг. Следующий шаг сделать гораздо труднее, и кроме логики
еще нужно "кое-что знать".
Так, напряглись... У мопеда нет аккумулятора! Хрен ты на нем бибикнешь,
пока не заведешь!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про деньги, Анекдоты про рекламу, Анекдоты про водку, Анекдоты про бизнесмена

  "Golubefff"  [2013-08-27 в 23:19]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде,
ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было
чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в
гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он
приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть
радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще,
возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца
вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит
осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит,
захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу
думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной
эврикой и он меня спрашивает:
- Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб
какой-нить?
Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в
слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ".
- :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то...
- А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите
наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ)
- эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал?
Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости
программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я
решил поинтересоваться:
- А ты чо, типа такие заведения посещаешь?
- Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне
сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в
таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники
какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся!
Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30
лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников,
преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у
богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все
продолжал:
- Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли
капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь
работать? Весь навар впополаме?
- Нет!!
- А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча,
очереди, чуть ли не с утра записываются...
Тут-то я и заподозрил неладное:
- Кто записывается?! :o
- Да все! Дети, взрослые кабаны тоже...
- Куда записываются?!
- Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого?
- Аааааааа!!
Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом
пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с
минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и
тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся,
типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и
примерного семьянина... :-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про ад, Анекдоты про бизнесмена

  "Zell"  [2013-08-17 в 19:33]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Свидетелем этой истории была я сама.
Вечер. Электричка Москва-Калуга. "Несанкционированные" торговцы идут
непрерывным потоком, зомбируют пассажиров своими
носочками-чипсами-лампочками-книгами-будильниками-итд. Наконец, в вагон
вваливается (именно вваливается, а не заходит!) красномордая бабища и
начинает отрывисто вещать хриплым голосом: "Люди! Сатана нас всех
заберет! Он уже придумал МЕТКУ. Москвичи первыми станут приспешниками
Сатаны. Телевидение, шоу-бизнес, сотовые телефоны - это исчадие Ада.
Политики и бизнесмены - это ученики Сатаны..." (и так далее, в том же
духе, за точность текста я не ручаюсь). Народ сначала заулыбался (в
вагоне было много молодежи), потом это стало надоедать. Интересно, что
эта тетка попросит? Денег для изгнания Сатаны? Материальной помощи для
секты "Дружище Христос"? А тетка вещает и вещает, усталым, надрывным
голосом. Наконец, один мужик ей крикнул: "Все, надоела! Иди давай
отсюда!". Тетка ОЧЕНЬ тяжело вздохнула, подняла свои сумки, и пошла
вперед по вагону, приговаривая: "Сухарики-орешки. Чипсы-вода.
Пиво-джин-тоник..."
Вагон грохнул от хохота!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про бизнесмена

  "XeLa"  [2013-08-17 в 11:20]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про бизнесмена

  "Aleks"  [2013-08-16 в 11:28]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции.
На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту
- телевизоры и пылесосы, в школах и вузах - кинопроекторы.
Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был
создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь.
Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции
были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять
монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или
выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии,
например.
Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того
установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря
уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в
исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не
использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все
благополучно забыли.
Пока... Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К
юбилею музей разродился новой экспозицией - большой, светлой и
оснащенной по последнему слову техники.
Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно,
подтянулось и местное начальство. А что вы хотите - Харьковский
исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно
было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная
обстановка... мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался
нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом
подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль
Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так,
все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная,
чиновники стоят практически навытяжку, "осознают". Вовсю задействованы и
технические средства.
В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей
Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага.
Включил наш зав магнитофон и...
Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос:
"Вдоль обрыва
По над пропастью
По самому по краю
А коней своих
Нагайкою...
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на
полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и
канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с
поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой.
Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено
следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры,
после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту
бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар!
Мало того, они еще приводили девок, и ... предавались с ними в... в ....
разных местах экспозиции, как-то: на кровати (реконструкция жилища
фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней
стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища
крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция
тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции
1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже
он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский
бизнес и даже баллотировался в президенты Украины.
А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно,
хорошо, но уж лучше от греха подальше.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про школу, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про кровать, Анекдоты про телефон, Анекдоты про бизнесмена

  "Январь"  [2013-07-23 в 23:51]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мальчик - Спрашивает мальчик у бизнесмена:
- А как вы так много денег заработали?
Бизнесмен:
- Для этого мальчик нужен стартовый капитал.
- А как заработать стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотябы стартовый пистолет!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про деньги, Анекдоты про бизнесмена

  "fred"  [2013-07-21 в 20:49]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бизнесмена

  "Софи"  [2013-07-19 в 20:54]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:"Отпусти меня и я
исполню любое твое желание". Он отвечает:"У меня все есть: недвижимость
по всему миру, машины, денег немеренно, да и жена - красавица! Ничего
мне не нужно."А золотая рыбка не успокаивается и умоляюще
спрашивает:"Подумай, может все-таки ты чего-нибудь хочешь?".
Он отвечает:"Ну хорошо. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе." Рыбка
исполнила желание и радостно уплыла.
Сидит вечером бизнесмен с мужиками в бане и вдруг ни с того ни с сего
восклицает:"Ой, мужики, извините, я кончил".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про рыб, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про бизнесмена

  "Garrison"  [2013-07-16 в 19:19]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про бизнесмена



 


 
  Случайный анекдот
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019