Дело было в пионерском лагере, лет 10 назад, еще в пятом отряде были. Первый сбор, отрядная линейка. Стою с подружкой (в автобусе еще познакомились), а фамилия у нее еще странная была: Шагиддулина. Ну так вот, вожатый по фамилиям кричит всех, наличие проверяет. Тут смотрит, смотрит внимательно в список, поднимает обескураженные глаза и недоуменно так спрашивает: - А кто здесь ШапизDулина???
Что такое - всем п*зда, а одному - езда? - муж в командировке. Что такое - всем езда, а одному - п*зда? - человека задавило автобусом. Что такое всем п*зда, никому езда? - автобус упал с моста!!!!
"Мертвый заяц" Местный новостной сайт. Текст новости: "В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул. Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса. Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали. Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс." Ноу коммент как говориться :) продолжение истории такое: "Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать ему уже все равно, а людям сидеть надо. Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба неизвестна." Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после смерти! Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка. дедушка - "Апчхи" пионер - будьте здоровы. д - Огромное спасибо. п - Огромное пожалуйста. д - А ты не поясничай. п - А ты не чихай. д - вот мы в вашем возрасте... п - пошел ты х*й !!
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супермаркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
Идет сдача теории в автошколе. У экзаменуемого спрашивают: - "Вот, ситуация: перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым? Отвечающий: -"мотоциклист." Препод: - "как мотоциклист? Повторяю. Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым? Отвечающий: -"мотоциклист!" Препод: - "как мотоциклист?!!! Повторяю! Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?! Отвечающий: -"...ёпрст...! мотоциклист!!!!" Препод: - "какой на хрен мотоциклист?!!!!!!!! Откуда ему там взяться!!!!!??? Отвечающий: -"бл@ ...! Да х его знает откуда они берутся!!!!!
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
В одном городе (аборигены узнают, в каком) есть два района: Космический и Пески. Горожане настолько привыкли к таким названиям, что только у иногородних вызывают неспокойную реакцию таблички на маршрутных автобусах: "до Космоса" и "в Пески". ayli
Мальчик прибегает к папе , весь в испуге: - Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался! - Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка....
Высказывания великих людей
"Tuborg___777" [2015-08-31 в 15:30] рейтинг: +16
