Анекдоты про Буратино

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про Буратино

Буратино - сам себе ГРОБ

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Буратино

Я перечитывала старые анекдоты и одну историю вспомнила... в 80-е годы,
когда мне было лет 11-12, я часто ездила на автобусе в музыкальную
школу. И один раз я села, а надо мной стоял мужик и читал сборник
анекдотов. И я прочитала один анекдот:
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Папа, я влюбился...
Карло отвечает:
- Ну и что?
Буратино опять говорит:
- Папа, ну понимаешь, я же влюбился!
Карло опять удивляется:
- Ну и что?
Ну тут Буратино не выдержал и говорит:
- Ну и что, ну и что!! Забей мне гвоздик!
Я удивилась, думаю, глупый анекдот какой-то, непонятный и несмешной. И
через несколько дней я с подругой и мамой ехали на концерт в музыкальную
школу. И я рассказала этот анекдот маме. Подруга была постарше меня на
полтора года, отвела меня в сторону и сказала: "Ты что, больная?!
Рассказала бы мне, я бы тебе объяснила смысл"...
Мне потом так неудобно перед мамой было. А маме передо мной. Я ведь ее
просила рассказать мне смысл анекдота....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про автобус, Анекдоты про Буратино

- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про Буратино

... Отправился я однажды на, не близко и не далеко... Заявку дали, заявку,
как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают.
И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того
было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в
кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да
побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур`
[извините за мой французский :)].
- Здрасти.
- Здрасти.
- 100 рублей?
- А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?..
- Уговорили. :)
Карета была уже подана в виде КАВзика - машина зверь! :)
И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил "буратино
для взрослых" и ириску занял полу-сидячее положение в "комфортном"
"диване" поехал делать, что "родина" приказала...
Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины... Скучно,
сон, ... опа(!) смс. "С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет,
голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час.
Ввод? Y/N"...
Прям озадачили... Долго думал. ...
Ну, вот, приехали наконецто.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Ууу... как у вас тут все запущенно...
- Да? А фчира усе работала...
- :)
- :)
...- Таак... ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на
подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение "Установите горячую
кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите
[OK]".
- ... Таак... ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек
для тестинга.
(афсяные... кульно(!));)
- ...Таак... А в чем сопсстна проблема то у вас была?..
- У нас почта в модеме не работает.
- Странно... что могло бы это быть...
- ... У вас тут похоже вирус "сакмайдик", надо запустить антивирусную
программу "формат_ц_куик". Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера
ниче важного не было тут?
... Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела - Пиво,
Контра!
p.s. "Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! "
>>Censored

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про французов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кофе, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу, Анекдоты про Буратино

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал — помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
— Поверю залу...
— вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
— Коля, у тебя что-нибудь есть?
— Есть..
— Так я счас приеду. — - — Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про деньги, Анекдоты про Буратино

Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно....
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка -
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:
- Алло, это Буратино?
...
- Алло, это Колобок?
...
- Алло, это Дюймовочка?
...
- Алло, это Красная шапочка?
...
- Алло, это Золотая рыбка?
...
- Алло, это Винни Пух?
У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про рыб, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про телефон, Анекдоты про Буратино

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про Буратино

Если бы ПапаКарло был понаходчевее, тогда бы буратино не парился с мальвиной,барбосом и компанией,а валялся бы в Рио-де-Жанейро с проституткой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про Буратино

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Буратино