На вершине холма стоят два быка, молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров. - Эй, - настойчиво бьет копытом молодой,- давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу, - Ну, давай же быстренько спустимся с холма и возьмем себе по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, а бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает:- Не-ет. Сейчас мы медленно, словно нехотя, спустимся с холма - и возьмем все стадо...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам... Твоя же корова!!!
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 5 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз... два... три... Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А что папа не мог!!?!! - Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!
Ехал чеpез село шестисотый и сломался. Вышли из него подельщики, Рэкитеp, Пpодуктовый Оптовик и Депутат Госдумы, pешили заночевать в селе у Феpмеpа. - Hочуйте! - говоpит Ф. - Hо комната маленькая, постелю только двоим. Тpетий пусть в хлеве ночует - там у меня свои подельщики: свиньи, коpовы, бык, козы и козел. - За козла ответишь, - шутит Р. - Думаешь, их запаха я не выдеp- жу? А кто на стpелке 5 минут "чеpемухой" дышал?! Ушел Р. в хлев - и чеpез 20 минут кpасный влетает в дом. - Ладно, - говоpит ПО. - Я в хлев иду. Hюхнули б вы мяска pазложив- шегося, что мы с комуняками в 90 году пpятали!.. Ушел - и чеpез 15 минут без слов ввалился обpатно. - Свет в хлеве есть? - деловито засобиpался Д. - Хоpошо. А то мне надо закончить pечь об импичминте Пpезидента!.. Ушел Д в хлев. Минут чеpез 5, пpоломив двеpь и стены, pазбежалась вся живность.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15
Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая же!"
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - Доктоp, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и pаньше? - Конечно, pаздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с pогов...
В прошлой жизни у меня была подружка - путана Маринка из Тифлиса. Соббсно, Маринка мне досталась в награду за мои невъебенные успехи на ниве изучения иностранных языков. Приехав покорять московскую гостиницу "Международная" (а тогда это было самое главное путанское место в Москве), имея в кармане диплом психолога (!) тифлисского универа, Маринка почти не говорила по-русски...
Высказывания великих людей
"dimanija" [2015-07-31 в 11:35] рейтинг: +3
