Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про бутылку



  "AdaNOS"  [2015-06-11 в 18:09]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Thingol"  [2015-06-10 в 06:20]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена, любовник, звонок в дверь.
Времени одеваться нет, прятаться некуда, она ему и говорит.
Жена: иди на кухню, стой там, голый. Что нибудь придумаю!!!
Любовник побежал на кухню.
Муж домой заходит, пьяненький, смотрит на кухне мужик голый...
Муж: ?!?!?!?! Это что за херня?!
Жена: да ты дорогой, совсем от жизни отстал, это робот!! Новые технологии!! Сам по дому все делает-стирает, убирает, пылесосит.
Муж: а-а-а, ну ладно, давай жрать!!
Сели ужинать, бутылку водки на стол поставили, выпили, закусили, жена спать ушла, муж бутылку допил, сидит, смотрит на робота и думает: дай-ка я ему припердолю!!!
Подходит сзади пытается член вставить, не получается, а робот тужится изо всех сил, булки сжал!! Муж второй раз пытается впихнуть, не получается, а тот напрягся, что есть мочи!!! Тужится, не пускает:))
Муж орет жене: Ма-ань, та-ащи-и ДРЕ-ЕЛЬ!!!!!!!!!!!
Робот голову к мужу поворачивает: П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З ..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "Тимур"  [2015-06-07 в 11:56]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку

  "Drumzer"  [2015-06-04 в 04:42]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов,
довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей
в течение целой недели изображали из себя представителей более чем
солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в
свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от
другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а
другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней
через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и
стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара,
настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить
немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я
вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву
купить.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про бизнесмена

  "sania"  [2015-05-31 в 09:33]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А
сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про брюнеток, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про работу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь, Анекдоты про Джеймса Бонда

  "yellove"  [2015-05-28 в 08:14]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку
водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я
- высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку
так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
 - А если блевать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жирафа, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про водку

  "Housenation"  [2015-05-24 в 19:38]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Кароче один алкаголик нашел бутылку в переулке.
Открыл ее, а из нее джин выходит. И спрашивает:
- Чего те? Говори я исполню любое твое желание!
- Я хочу стать водкой!
- Будь по твоему! Сделано!
Ну потом алкоголик позвал свойх друзей бухать.
Ну кароче всем весело побухали и пошли домой.
А один алкоголик опаздывал на бухалку.
Кароче он вошел к этому человеку который вечеринку устроил и говорит
ему:
- Дай бухануть А он взял и нассал в стакан и говорит:
- Пей
- Ты что я дурак чтоли чтобы твою мочу пить?
- Ну ладно!
Он взял и швырнул стакан на стену и сказал:
- Иди понюхай чем пахнет!
- Спиртом! Давай наливай!
- А у меня стакана нету придется тебе из горлышка сосать!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку, Анекдоты про дурака

  "Balkonsky"  [2015-05-24 в 08:27]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "SHMA."  [2015-05-23 в 12:59]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История со слов третьих или четвертых лиц.
Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные,
из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа
"пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п.
Он: не хочу.
Они: почему???
И тут парень делает ход конем, говорит:
- Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший
подъезд напьемся.
Они: не мы не хотим.
Он: а почему???
... вроде бы отстали сразу...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Le'Electronique"  [2015-05-19 в 06:30]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе...алось!

Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво



 


 
  Случайный анекдот
Всем строящим оси к параболе.
Постройте лучше прямоугольный треугольник
с гипотенузой равной (корень квадратный из двух) + 1/4
и катетом (корень квадратный из двух) - 1/4
тогда другой катет будет как раз корень 4-ой степени из двух.
Можно продолжать в том же духе и получить корень 8-ой, 16-ой
и т.д.
>Построениями на плоскости можно получить только квадратный
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018