Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про бутылку



  "Invisible"  [2015-08-14 в 08:08]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "LA-girl"  [2015-08-02 в 04:36]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из "Гринпис" к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья -
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее...
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал....
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "Dmitriy"  [2015-07-31 в 13:43]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В рубрику "Не спиздили"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про радио

  "Drob"  [2015-07-21 в 21:45]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

  "rusa"  [2015-07-20 в 06:09]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я
могу ручаться... История, собственно, про него, собственной персоной...
Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать
по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно
ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского
технического университета связи и информатики, что на станции
Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем - остальные
алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по
возрастающей). Когда все уже "отпраздновали" по полной программе, было,
естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на
Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на
станции Новокузнецкая.
Вот тут-то и начинается самое интересное...
Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую
нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан
служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма
содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав
скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и
направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе
бутылочку пива - ну как же без янтарного напитка пережить путешествие?
Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке - это правильно, но хранить
кошелек в кармане брюк - несколько глупо по причине нетрезвого
состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и
рванул в метро.
С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро,
Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно
закатывая глаза. Но...
На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал
куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы
ничего - на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в
руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не
могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в
сторонку, где начали пристально допрашивать.
А теперь, собственно, сам диалог:
- Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков
запрещено?
- А чего это... э... типа... пиво - тоже спиртной напиток?
- Да, в общем-то.
- Ну не знал... Так я пойду?
- Нет, молодой человек, документы ваши.
Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его
милиционерам.
- Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим,
правопорядок нарушаем?
- Да я случайно, получилось так, День Рождения...
- Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами.
Ну что остается делать? Надо идти.
В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос
продолжился уже в три лица.
- Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте
присылать, чтобы знали, како у них сын?
- Оплачивать будем...
- Ну, так чего же вы ждете, молодой человек?
- А сколько платить-то?
Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно
промямлил:
- Ну... Сколько не жалко.
Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке - достаточно
крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед
проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он
порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять
рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым
шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на
двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол.
После чего гордо вкинул голову и направил очи горе.
Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие
на столе. Тишина весела... так сказать, гнетущая...
- И... это... все?! - Не выдержал, наконец, один из сержантов.
Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал:
- Ну, это же лучше, чем ничего?
Милиционеры побледнели. Офицер позеленел.
- А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить
сможете, двадцати рублей как раз должно хватить...
Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям
отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво
произнес:
- А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего...
Light Angel

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про метро, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "pothead"  [2015-07-19 в 15:48]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Что женщины думают о мужчинах
-----------------------------
Что такое Ад с точки зрения мужчины?
- Тьма водки и столько же женщин, в бутылках - дырки, в женщинах - нет.
Наконец-то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по
телевизору 24 часа в сутки.
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
- Она умерла со смеху.
Как узнать каково жить одной, без мужчины?
- Выйти замуж.
Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
- Приглушенным светом свечей освещенный.. футбольный стадион.
Почему у мужчины всего на один хромосом больше, чем у лошади?
- Что бы не пил из ведра при помывке машины.
Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?
- "Это свыше моего понимания"
Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?
- Мужчины видят лучше, чем думают
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90% мозговых способностей?
- Вдовец
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
- Они их понимают!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про футбол, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про ад, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку

  "Dacos"  [2015-07-14 в 21:52]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь

  "eva"  [2015-07-12 в 14:13]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит мужик в магазин:"Бутылку водки и Спрайта", покупает , уходит.
Через полчаса снова:"Бутылку водки и Спрайта". Уходит.
Так еще 2 раза.
Еще через полчаса:"Бутылку водки и Пепси";
Продавец:"А почему не Спрайт?"
Мужик:"Да че-то меня от Спрайта тошнить стало".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Stray"  [2015-07-12 в 07:05]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
с форума, посвященного КПК
Talib я так и не понял, насколько стыкуется сей опус с правилаи форума,
в общем если что - режте.
копирайт: неизвестно, взято с anekdot.ru
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
kash86 я все время думал что у меня за девушка, а оказывается это
freeware-версия
ierihon еще забыли что если девушка - ваша жена то это
зарегистрированная версия.
Axelf
>> ierihon [11.02.2005 13:42] :
>>еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная
версия.
С платным обновлением.
Dart
Главное чтоб не глючила
SeNegaL
... И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая
система ввода-ввода
ierihon если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую
прошивку?
J.LegiS
лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала...
SeNegaL
Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут
появиться новые бета-версии...
J.LegiS
или использовать дополнительный софт - запрещающий появление
бета-версий...
ierihon кстати дополнтельный софт еще может потребоваться для защиты от
вредоносных программ
Dart Значит эта зарегистрированная версия была нелегально взломана
хакерами. Тогда для статисфакции захочется CRACKнуть чужую
зарегистрированную...
Talib тогда здесь одни хакеры собрались!
Sajuuk Еще у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией
SeNegaL
... и если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры
чтобы не вспоминать об этой программе.... Еще было бы неплохо
провериться антивирусом...
ierihon Talib писал(а): тогда здесь одни хакеры собрались!
насчет хакеров не знаю а вот попошлить мы мастера
Makoron Это не пошлость, это жизнь...
А по софту- еще даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каддый
месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время
приходится искать ему замену
Talib мдя... а выложу ка я это все назад - на анекдот ру, если никто из
хакеров не против, конечно.
SeNegaL
Выкладывай... Такой опус-то грех не выложить..... хотя его продолжить
можно
SeNegaL
Иногда когда софт простаивает он может подключаться через телефонную
сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для
пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное
изменение места расположения, неадекватное командам пользователя
поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровент занятости Idle
программы был около 100%, чтобы нехватало ресурсов и времени на
подключение к т/ф сети.
Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все
поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя
используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу
от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить
ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за
бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства
защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA"
P.S. Кажеться я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством
Dart Поскольку аппаратные файрволы типа "пояса невинности" морально
устарели

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про танк, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про телефон

  "masara"  [2015-07-06 в 17:03]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новые сериалы про разведчиков навеяли...
Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал
в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги
прояснился: "Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру
это...". Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях
использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: "Как
я же далеко от моей необъятной многонациональной родины... Какое тут все
чужое, ненашенское...".
Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД
СССР.
Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1
образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени
Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет
был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное
задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и
отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным
развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за
ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из
демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего
попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором
и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на
стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро
улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и
после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в
Швейцарию.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии.
Внезапно сверху раздались звуки музыки. "Да джаз - это здорово" - жизнь
перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в
распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со
свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке "Лили
Марлен". "Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а
может и на халяву пройдет" - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой
незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа
эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за
ним следом. "Пацаны, вы чьи будите? " - спросил Шлаг, надежда не
оставляла его - "Может пацаны на разборку с черными приехали". Но легкий
запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник
Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил
только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе.
Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались,
оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал:
"Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как
Шеленберг". На что Штирлиц прямо отвечал: "Я честный ариец и живу на
одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды
рейхконцелярии".
"Явка провалена" - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из
кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - "За родину, за Сталина! ", после
чего сделал большой глоток тормозной жидкости.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про Штирлица, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про водку



 


 
  Случайный анекдот
- Официант, от бифштекса несет перегаром!
Официант отворачивается и тихо спрашивает:
- По-прежнему несет?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018