Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про библию



  "slonz"  [2013-07-28 в 14:22]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Давая присягу на верность украинскому народу, новоизбранный президент
Ющенко, правой рукой оперся на библию, положив средний палец на
Конституцию.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про библию

  "MarLa"  [2013-07-20 в 22:30]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Говорят, не будь суеверным. Теперь буду. Сам видел обряд. Сам вижу
результаты обряда. Темной ночью. В пустом парламенте. В окружении черной
братии и ведьмы. Облачившись в свитер цвета одежд тибетского монаха. Со
следами страшного греха на лице. Ющенко положил левую руку на 666
страницу Библии и, читая про себя Отче Наш задом наперед, в слух
провозгласил себя Президентом Украины. Помогло. Нечистый аннулировал его
проигрыш во втором туре. А платить за этот договор с дьяволом будет
украинский народ. Кровью.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про библию

  "Moguai"  [2013-07-19 в 19:40]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен
произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом
назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным
президентом.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про библию

  "BelieveR"  [2013-07-12 в 12:20]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)
Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят.
Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой
- никого.
Т: - Почему все у одной райской кущи?
А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти,
как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце
концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то
давно бы все разбежались.
Т: А почему тогда вторая куща не охраняется?
А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята!
Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего,
хочешь, свою бессмертную душу потерять?"
Продолжение А: - А что там за третья райская куща?
Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так
к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с
криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бога, Анекдоты про рай, Анекдоты про библию

  "Dimkin"  [2013-06-24 в 22:48]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Казалось бы, ну что на этот раз может помешать сборной Украины по
футболу выйти в финал Чемпионата мира?..
...9 февраля 2005 года. Тирана. Матч Албания - Украина. На поле выходит
демократическая сборная Украины, состав которой утвержден Львовским
горсоветом. Естественно, из команды с позором изгнаны переодетые
российские спецназовцы. Поэтому сборная сформирована на базе непобедимых
львовских "Карпат". Для усиления в команду включены оба брата Кличко.
Владимир стоит на воротах (ему нельзя много бегать: быстро устает), а
Виталий прикрывает брата в защите ("И пусть кто-то попробует ударить по
Вове!"). Главный тренер - Порошенко.
Игроки сборной Украины одеты в оранжевые бутсы, оранжевые носки,
оранжевые трусы и оранжевые футболки. Так как по правилам форма вратаря
должна отличаться от формы полевых игроков, а надеть что-либо
неоранжевое Владимир Кличко наотрез отказался, - на голове у него
повязаны два кокетливых оранжевых банта.
Постройневшая Руслана исполняет новый гимн Украины - "Оранжевый
верблюд". Игроки подпевают хором, прижав правую руку к сердцу, а левую
положив на Библию...
..."А мы неглупо сделали, - потирали руки после игры албанские
болельщики, - когда признали Ющенко президентом Украины".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол, Анекдоты про льва, Анекдоты про библию

  "Shaman"  [2013-06-16 в 21:29]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из цикла БИБЛИЯ: заметки на полях
Когда Бог создал Адама,
Тот спросил: - А где же дама?..
Что за радость, твою мать,
Если некого ...обнять!?..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про бога, Анекдоты про библию

  "fruitty"  [2013-06-16 в 13:46]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На что ложить руку? На Библию или Конституцию? Эту проблему оригиально и
политически грамотно решил кандидат в президеты Ющенко. Он клянется на
их по очереди после каждых перевыборов

Анекдот в рубриках: Анекдоты про библию

  "FеникS"  [2013-06-11 в 21:23]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Решил Алик сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт --
а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора
Купера, чем Библию). Выпердос возмутился, повернул все это дело
по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано:
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про библию

  "zheka"  [2013-05-28 в 15:14]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Купили отец с сыном себе жопер. Через 3 дня машина сломалась. Приезжают они в гараж, и отец достаёт руководство по ремонту и говорит сыну:
-Вот, сынок, теперь это будет наша библия.
-Нет, папа, теперь это будет на ша Камасутра.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про камасутру, Анекдоты про библию

  "ultimoimperio"  [2013-05-26 в 22:40]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
УКРАИНА ГЛАЗАМИ РОССИИ: АНАЛИТИКА от ШЕНДЕРОВИЧА
Когда-то Киев был матерью городов русских. В настоящее время официальная
Москва смотрит на маму с тревогой и даже пытается лечить. Но такое
ощущение, что поздно пить боржоми. А ведь еще в воскресенье все шло
вполне в рамках российских политтехнологических наработок - перебросили
на украинский фронт дивизию всевозможных павловских, попсу к агитации
пристроили, от Верки Сердючки до Владимира Путина
Здоровеньки булы! Это программа "Плавленый сырок" и я, Виктор Януко...
Тьфу ты, вот ведь что бывает, когда круглые сутки смотришь новости из
Киева! Попробуем от печки, еще раз. В эфире - программа "Плавленый
сырок" и я, Виктор Шендерович. Вот!
А Виктор Янукович не в эфире. Он вообще не по этой части. Он выиграл
чемпионский бой по версии украинского Центризбиркома (они ему очков
насчитали, что грязи), залег в тину и ждет: проскочит это дело или не
проскочит... Но похоже, что уже не проскочит. Народ, сволочь, мешает
начать работать на благо Родины. В некоторых странах народ-то
оказывается - что себе позволяет! Но - обо всем по порядку.
Когда-то Киев был матерью городов русских. В настоящее время
официальная Москва смотрит на маму с тревогой и даже пытается лечить.
Но такое ощущение, что поздно пить боржоми. А ведь еще в воскресенье
все шло вполне в рамках российских политтехнологических наработок -
перебросили на украинский фронт дивизию всевозможных павловских, попсу
к агитации пристроили, от Верки Сердючки до Владимира Путина, легкий
подкуп избирателя провернули (простили Украине, от нашего с вами имени,
восемьсот миллионов долларов долга)... Вот вы, небось, и не знали, что
у вас есть лишние восемьсот миллионов долларов, правда? Ну и хрен с
ними, не в деньгах счастье, лишь бы остался у раздачи свой человек, а
уж он потом денежки вернет... Не уверен, что в российский бюджет, но
куда-нибудь, кому-нибудь - вернет обязательно. Бесценный российский
опыт работы с цифрами в день выборов тоже не пропал втуне.
По информации газеты "КоммерсантЪ", в восточных областях Украины
официальная цифра явки продолжала расти и после закрытия избирательных
участков, достигнув показателя 98%. Причем, по официальным данным
украинского Центризбиркома, на некоторых участках явка перевалила за
110%.
Впервые на нашей памяти такой всплеск вечерней активности случился в
марте 2000-го года, когда нашему нынешнему солнцу немножко не хватало
до победы в первом туре. Особой нужды не было, но счетоводы от близкого
счастья вошли в раж, еще поднапряглись и ближе к полуночи выдали 110%.
Потом это ноу-хау стало повсеместной российской технологией.
Так что нет ничего удивительного в том, что именно президент Путин
первым и чуть ли не последним поздравил Януковича с победой. Вторым -
и последним - Януковича поздравил с победой Лукашенко; на этом поток
поздравительных телеграмм иссяк. Но Лукашенко - отрезанный ломоть, а
с нашим все гораздо драматичнее...
Он ведь хочет к людям, и тяготеет к западным ценностям - я имею в виду
прежде всего недвижимость и предметы быта. И стоять ему, рядом,
нравится не с Ким Чен Иром и батькой этим, навсегда переизбранным, а
с Тони Блэром или Сильвио Берлускони, на худой конец... Он себя в такой
компании человеком чувствовать начинает. На большой восьмерке
потусоваться, с Бушем-юниором, на машинке для игры гольфа, прокатиться
с ветерком... И чтобы пахло не портянкой и портретом Дзержинского, а
твидом и "Кристианом Диором". Но тайная драма нашего гаранта состоит
в том, что для всего этого надо вести себя, как минимум, не хуже
Берлускони:
бизнес крышевать потише, парламентом не подтираться, не раскидывать
пальцы по всему Кавказу... Не ездить в суверенные соседние государства
агитировать за классово близких рецидивистов... То есть, гарант наш,
наверное, и сам в глубине души знает, что всего этого делать не надо,
но иначе не жить, ни руководить не может. Как говорил булгаковский
профессор Преображенский про Клима Чугункина - стаж!
Трогательная тяга Путина к Януковичу размягчила даже черствую душу
моего друга, поэта-правдоруба Игоря Иртеньева.
В моем отечестве родном,
Сказать не побоюсь,
Всю жизнь чекиста с паханом
Был нерушим союз.
...Вот вам история - и в ней,
Что ценно для меня,
Дела давно минувших дней
Плюс нынешнего дня.
Один когда-то был зека,
По молодости лет,
Другой - мечтал служить в ЧК,
Едва увидев свет.
Нет ничего дурного тут
У каждого свой путь,
У нас любой почетен труд,
Каким он там ни будь.
...Летели дни, года текли,
Меняло время масть,
И оба-двое, как могли,
Так и вошли во власть.
Один рулит в одной стране,
Другой - в стране другой,
Один всей тушей на коне,
Другой - одной ногой.
Но, если помощь одному
Понадобится вдруг,
Протянет вмиг другой ему
Одну из чистых рук.
Киевское бедствие настигло Владимира Владимировича в Лиссабоне, и он,
памятуя о том, что лучшая защита - нападение, изо всех сил наехал на
старушку Европу, не пожелавшую признать результаты украинских выборов.
Путин: "если дальше некоторые будут использовать ОБСЕ как механизм
достижения политических целей, эта организация и дальше будет утрачивать
авторитет на международной арене и терять смысл своего существования".
Оцените это "и дальше"... Они, стало быть, уже вовсю теряют авторитет -
у нас! Лезут в наше нехитрое меню со своим страсбургским пирогом, и
каждый день теряют авторитет! И в Чечне им - не выборы, и суд над
Ходорковским - не правосудие... Теперь вот не дают поделить по понятиям
Украину.
Сколько можно это терпеть? Вот Владимир Владимирович и не выдержал. В
переводе с дипломатического на русский, его пассаж следует понимать
так: если вы, господа, и дальше будете запрещать нам сморкаться в
занавески, мы к вам ходить перестанем.
Страшная угроза! Засим президент России преподнес Европе еще один урок
нового мышления.
Путин: "Попытки использовать страшилки прошлого в украинской ситуации -
одного кандидата красить в российские цвета, а другого в западные
цвета - эта попытка перенести эти страшилки в современные международные
отношения абсолютно контрпродуктивн".
Вот за что я люблю нашего президента больше всего - за искренность!
Бывало, придешь к нему в Кремль по поводу разгрома телекомпании НТВ, а
он на тебя посмотрит двумя своими честными глазами и спросит: да я тут
причем? Вот и теперь: сначала два месяца напролет, в рабочее время,
пиарить Януковича и кидать куски российского бюджета в топку этого
донецкого паровоза,
а потом выйти в Лиссабоне и сказать: господа, зачем вы красите одного
кандидата в российские цвета? Это контрпродуктивно, господа! Господа,
вы звери...
Аналогичный порядок действий (сначала пожить в свое удовольствие по
понятиям, а потом выйти во всем белом) хорошо освоили и путинские
коллеги на самой Украине.
Выступая в минувшую среду на заседании Национального совета, президент
Украины Леонид Кучма оценил действия оппозиции как "посягательство на
суверенитет и неделимость Украины", подчеркнув, что оппозиция "толкает
на раскол государства". Президент обратился с призывом к политическим
силам оставаться в правовом поле. С этим же призывом к оппозиции
обратился Виктор Янукович.
Вот правильная модель государственного поведения. Нарисовать
премьер-министру, наследничку, сто десять процентов явки, засандалить
на его чашку весов тонну испорченных бюллетеней; самому в это время
исчезнуть с глаз, как будто тебя нет в природе... а когда сотни тысяч
обворованных избирателей выйдут на улицы, а лидеры оппозиции начнут
клясться на библиях в отсутствие кворума и призывать к акции
гражданского неповиновения, - появиться возле своего трезубца с
озабоченным жовто-блакитным лицом и сказать:
давайте, сограждане, оставаться в правовом поле... Потом утвердить в ЦИКе
все эти филькины грамоты как официальные результаты выборов - и опять
заявить: давайте будем цивилизованными людьми! И, на всякий случай,
обложиться ОМОНом. То есть, иначе говоря: подстеречь человека, дать ему
по лицу, а когда он поднимется и пойдет давать сдачи, закричать: "
только без рук!" - и тут же снова дать по лицу. И сразу вызвать милицию.
Отличная схема! Вот только: пройдет ли этот номер на Крещатике нынешней
зимой, я не знаю. Не уверен.
Всю минувшую неделю за событиями на Украине следили мировые СМИ.
Большинство из них - от Си-Эн-Эн до Евроньюс - круглые сутки показывали
многотысячный оранжевый митинг на Майдане незалежности. Одно и то же,
целыми днями! Нет фантазии у людей - и занять негде! Вы как хотите, а я
всю неделю не отлипал от нашего Первого канала - вот где настоящая
работа с массами, а не какая-то там информация! Первым делом мне
рассказали про организацию УНА-УНСО, которая воевала на стороне
фашистов, а теперь поддерживает Ющенко. Потом открыли глаза на зловещие
планы Запада.
Потом корреспондент нашел среди оранжевого моря группу подозрительно
организованных и сильно хмурых ребят, привезенных автобусами с востока
страны - и представил их как украинский народ, радующийся победе
Януковича. Многие тысячи людей, собиравшиеся на майдане накануне, были
на том же Первом канале названы - секундочку, я записал... - вот:
"экстремистскими молодчиками"! Давно вы не слышали это словосочетание:
"экстремистские молодчики"? Я - с конца семидесятых. И что характерно,
тоже в программе "Время"... Что-то у нас, граждане, происходит - со
временем... Вы не находите?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про Украину, Анекдоты про русских, Анекдоты про работу, Анекдоты про судей, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про гольф, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про автобус, Анекдоты про деньги, Анекдоты про библию



 


 
  Случайный анекдот
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто...?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019