Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про пиво


Являясь одним из самых распространенных алкогольных напитков, пиво не снижает свою популярность и в других аспектах. Знание хотя бы нескольких анекдотов про пиво позволит вам развеселить любую компанию.
  "IraNovlyankina"  [2015-09-06 в 16:09]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в
так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме
культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось
это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то
спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм",
на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш
находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество
"Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая,
темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав,
крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде,
и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких
напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой,
чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются.
Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие
нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой
компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за
водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там
кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там
какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня
не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в
стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице,
надо сказать, была огромная.
И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный
начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем
прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут
большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть
молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он
направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда...
И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет,
Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он,
недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит
глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо
протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с,
потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами
трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже...
Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя!
Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на
стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил.
Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух
жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это
означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам
со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе
изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и
это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что
вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому
делу в дальнейшем стал.
Анат

Анекдот в рубриках: Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про кофе, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "Nikolaz Nikz"  [2015-09-01 в 13:19]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда
постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно,
присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт
остается фактом.
Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном
Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission
(Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в
маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов,
естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди
объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его
изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ
МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про пиво

  "Flip"  [2015-08-30 в 12:07]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пиво

  "arseniev"  [2015-08-28 в 15:40]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только "Вместе весело шагать по
просторам" петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу "Перископ" убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал "Споемте друзья,
ведь завтра в поход..." исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: "Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат". Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики ("Уж как пал туман")).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в "железных братьях"
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
"Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена".
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна "Ливадия", оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели "Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят". Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов ("отец"), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: "Под зарю вечернюю солнце к речке клонит". Валера
Краснобаев ("мама") тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: "Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет".
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про школу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про рекламу

  "kornef"  [2015-08-27 в 08:38]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К лисе долбится пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про лису, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво

  "Bazy"  [2015-08-27 в 05:51]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка приходит на прием к врачу-венерологу сдавать анализы. Врач ей говорит:
-Зайдите через день, результаты будут готовы.
Девушка заявляется через месяц. Врач ей говорит:
-Ты где была?
-Пиво пила!
-Какое, на хрен, пиво! У тебя целый букет: сифилис, триппер, хламидиоз, трихомоноз, лобковые вши!
-Оп-па! А мужики-то не знают!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про пиво

  "Raff"  [2015-08-26 в 21:03]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво

  "fly"  [2015-08-21 в 18:48]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про грызунов

  "neon86"  [2015-08-21 в 17:15]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Занятия по русскому языку в американской разведшколе:
- Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после
какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛ#"?
- После каждого, господин студент, после каждого!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про пиво

  "Superboy"  [2015-08-20 в 22:00]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про хуй, Анекдоты про пиво, Анекдоты про зоопарк



 


 
  Случайный анекдот
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз ...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020