Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про медведей



  "Nikis dj"  [2015-07-31 в 13:25]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Понял почему эмблема "Единой России" медведь.
Они вспомнили старую истину и воплотили ее в жизнь: Закон - тайга,
медведь - хозяин.
--------------------------------------
Читайте первоисточники! Медведь - не хозяин, медведь - прокурор.
"Закон - тайга, медведь - прокурор" - так будет правильно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про медведей

  "m1x3r"  [2015-07-29 в 19:21]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Медведев на воеводстве - есть. А Чижиковым кто будет?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей

  "PoletayvIgor2"  [2015-07-29 в 14:18]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит гном в магазин:
-Колбасы, четыре грамма.
Продавец ехидно:
-А не лопнешь, деточка?
-Будешь хамить, попрошу нарезать!

Новая бритва Gilett:
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище.......,, 24 полирует челюсть.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!!!

КТО ел из моей миски и съел всю кашу?
КТО сидел на моём стуле и сломал его?
КТО лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про медведей, Анекдоты про кровать

  "Alex_KsT"  [2015-07-22 в 20:42]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
2003 год премию "Лучший брокер 2003 года" получает Владимир Устинов!
Категория "медведь"
2004 год (первое полугодие) премию "Лучший брокер первого полугодия 2004
года" получает Владимир Путин! Категория "бык"
Ffedd`Ya

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про Путина

  "teddy.bear"  [2015-07-20 в 23:35]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда -
не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел
на охоту и думает "Сейчас я ему отомщу". Подходит тихо к берлоге,
засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается -
стоит медведь и говорит:
- Мужик ты ведь не на охоту пришел?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про охотника

  "Gloria Gibbs"  [2015-07-18 в 23:24]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соло на селероне 0206
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
© Copyright: Гогенн, 2006

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про больницу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про библиотеку

  "SoniC"  [2015-07-17 в 12:51]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - тебе целочка досталась!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "Magdalena"  [2015-07-11 в 13:55]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский басня прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про ежика, Анекдоты про лису

  "MarLa"  [2015-06-13 в 13:33]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Выходит как-то лев из тюрьмы.Злой по бешеному!!
Идет и думает:
-Вот кто мне из зверей не принесет еду того буду своим хуем бить!!
Ну вот приходит медведь и приносит ему 25кг мяса.Ну лев сжалился и отпустил его.
Приходит потом Волк и приносит ему 20кг мяса. Ну лев его тоже отпустил.
Лев видит идет заяц и морковку несет!!
А лев разозлился и начал его хуем бить!!!
А заяц плачет и смеется!!
Лев спрашивает:
-Ты чо плачешь?
-Потому что больно!!!!
-А чо смеешься?
-Потому что ЕЖИК ЯБЛОКО НЕСЕТ!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про ежика, Анекдоты про льва

  "tonka"  [2015-06-04 в 12:33]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина звонит в милицию и говорит:
- Я у себя за окном увидела медведя на дереве... Сделайте что-нибудь, я его боюсь!
Через некоторое время звонок в дверь, она открывает: на пороге стоит мужик с винтовкой на плече и бультерьером на поводке....
- Где этот медведь?
- Всё так же, на дереве!
- Вот тебе винтовка, а я с пёсиком Кефирчиком пойдем под дерево! Я полезу на дерево и когда медведь упадет на землю, то Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк!
- А ружье мне зачем?
- А вот если я первый упаду на землю, тогда пали в Кефирчика!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про медведей, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про зоопарк



 


 
  Случайный анекдот
Польша-Россия. Уже 3:3. А должно быть 3:9....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017