Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу? — Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
Идет медведь, курит косяк. Вдруг захотелось ему по нужде. Спрятал косяк и побежал в кусты. Выходит-косяка нету! -Лиса,ты косяк брала? -Нет! -Заяц,ты косяк брал? -Нет! А ворона в небе мертвые петли выписывает. -Ворона, косяк брала? -Какой косяк-босяк! Сбейте меня палками,я сесть не могу!
Прошел по лесу слух, что завтра конец света будет. Ну и решили медведь сжиравихой трахнуться на последок. И вот трахаются они, а жирафиха его и спрашивает: "Медведь, азачем тебе призерватив-то все равно же завтра конец света?" Медведь: "Это не призерватив, это мне удав минет делает!!!"
Пошли мужики на охоту на медведя. Подошли к берлоге, ружья с плечей поснимали, на берлогу навели и стрелять изготовились. Тут медведь из берлоги вылетает, и на мужиков. А те неопытные были и нет чтоб стрелять, они убегать начали. Бегут - медведь за ними, они на дерево - медведь за ними. Тут один мужик допер - хватает ружье: "Да я ему щас яйца отстрелю" -выстрел - медведю срывает яйца. Второй тоже хватает ружье: "Да я ему щас х1й отстрелю!". А третий мужик видит - медведь близко - и орет второму: " Ты ему лучьше башку отстрели, он сюда не ебаться лезет!".
Возвращаются два охотника домой. Тут неоткуда из-за кустов выскакивает медведь. Охотники сильно испугавшись залезли на дерево. Злой медведь полез за ними. Вася: - Ух сука, сейчас я ему яйцо отстрелю! ВЫСТРЕЛ! Разьерярённый медведь лезет дальше. Вася: - Ух сволочь, сейчас я ему второе отстрелю. ВЫСТРЕЛ! Но медведь продолжает лесть. Вася: - Ух собака сейчас я ему х@Й отстрелю! Второй охотник толкает Васю в бок: - Вась он сюда не е@аться лезет!
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся-преневыспавшихся медведей.
Папа-медведь: Кто сьел кашу из моей тарелки??? Медвежонок: И кто сьел кашу из моей тарелки?? Мама-медведь: Что вы там разрычались? Я еще даже не варила вам кашу!
Лежат на земле в джунглях Маугли и Ка. Маугли спрашивает: М: -Ка, а Ка, а Багира смогла бы достать во-о-он тот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы она смогла его достать? К: -Она же кошка, Маугли. Она забралась бы на дерево и сорвала кокос. М: -Ка, а Ка, а Балу смог бы достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы он смог его достать? К: -Он же медведь, Маугли. Он влез бы на дерево и сорвал кокос М: -Ка, а Ка, а ты бы смог достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы ты его достал? К: -Я же змея, Маугли. Я бы обвился вокруг дерева, дополз бы до кокоса и сорвал его М: -Ка, а Ка, а я бы смог достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли. Ты кого угодно достанешь...
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. “О! А вот и выпивка”, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: “О! Вот выпивка и закуска!”. Выпивает, падает. Идет волк. “О! Выпивка, закуска и баба!”. Выпивает, падает. Идет медведь. “О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить”. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Ты где пропадал? Давно тебя не видел. - Да я женился... - Ух ты! А жена-то симпатичная? - Да. Говорят, на Божью Матерь похожа... - Покажи фотографию. Тот передает фотографию, второй смотрит: - Матерь Божья!.....
Высказывания великих людей
"kett1" [2010-03-08 в 06:34] оценка: +215
