Эти смешные большие животные стали в определенной степени символом России, одним из элементов популярных анекдотов. Они фигурируют как полноценные участники социума, но со своими уникальностями, что делает анекдоты про медведей еще интереснее.
Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет
Идут три охотника, вдруг выскакивает здоровенный такой медведь ну охотники перетрухали, бросились бежать. Залезли на самую высокую сосну, а медведь за ними полез. Первый охотник (кто выше всех сидит), достает ружье: - Щас я отстрелю ему левое яйцо. БАХ!!! Медведь заорал, еще быстрее ползет. Второй охотник: - Я ему отстрелю левое яйцо. БАХ!!! Медведь совсем обезумел, глаза кровью налились. Третий охотник как заорет: - МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ ЕМУ В ГОЛОВУ, ОН СЮДА НЕ ЕБ@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!
нельзя ли уточнить источник информации о медведях, которых "в зоопарке моль периодически объедает?" ==================================================== Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года. Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь. К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры. "Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина, его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они находятся в начале Hевского проспекта", - сообщили в управлении.
(пе)Жопа или в мире животных. Как приятно на рассвете, Голой жопой по траве, Толькоб не попасться детям, Искупаться бы в росе! И волшебную ту силу Вновь впитать через проход Вспомнить, как то сердцу мило, Когда жопа воду пьет. А поптом бежать по лесу, Ягоды пособирать, Бору посвятить там оду, Комаров елдой гонять. Ведь назойливые твари, Пока крови не попьют, Не добавят специй "кари", Муравьям не отдадут. Вот комарики попили И насытились вполне. Муравьи тут подвалили... Жопой чуешь - быть беде! "Не кусайте меня! Не бесите! Что случилось? Объясните!" "Жопу с дома убери И, давай, козел, вали!" Искусали все, что можно, Жопа лишь едва жива, Сесть теперь мне очень сложно, Словно помидор красна. Бросив муравейник страшный, Побежал в лесок поглубже. Мимо Волк прошел заразный, Зайчика тащил за уши. Заяц рыпнуться боиться, Знает - Волк не приголубит. Водки бы ему - забыться, После литра Зайца срубит. И пойдет буянить Зайчик: Волку - в морду, Лосю - в печень. В детстве был он тихий мальчик, А теперь весь лес он бесит. Даже Миша Косолапый, Что был с Зайцем очень дружен, День назад огрел лопатой. Смерти стал Зайчонок нужен. Заяц словно помешался, На Медведя стал кидаться, И отца его, и мать Стал к прадедам посылать. Несмотря на все проказы, Зайца все равно любили, Защищали от заразы, Сладкого давали...били. Вскоре в лесу стало тихо. Крик... Никто не обернулся. Зайцу вдарили под дыхло, Умер, бедный, поперхнулся. Не хочу, чтоб стих кончался Нотой пессимиста. Заяц просто так не сдался... Он ведь хитрый! Притворился.
Понял почему эмблема "Единой России" медведь. Они вспомнили старую истину и воплотили ее в жизнь: Закон - тайга, медведь - хозяин. -------------------------------------- Читайте первоисточники! Медведь - не хозяин, медведь - прокурор. "Закон - тайга, медведь - прокурор" - так будет правильно.
Приходит гном в магазин: -Колбасы, четыре грамма. Продавец ехидно: -А не лопнешь, деточка? -Будешь хамить, попрошу нарезать!
Новая бритва Gilett: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище.......,, 24 полирует челюсть.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!!!
КТО ел из моей миски и съел всю кашу? КТО сидел на моём стуле и сломал его? КТО лежал на моей кровати и помял её? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!
2003 год премию "Лучший брокер 2003 года" получает Владимир Устинов! Категория "медведь" 2004 год (первое полугодие) премию "Лучший брокер первого полугодия 2004 года" получает Владимир Путин! Категория "бык" Ffedd`Ya
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает "Сейчас я ему отомщу". Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается - стоит медведь и говорит: - Мужик ты ведь не на охоту пришел?
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. ...
Высказывания великих людей
"DimanMegaMixRMX" [2015-09-06 в 20:53] рейтинг: +3
