Анекдоты про бар

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пиZду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про бар, Анекдоты про пиво

Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом весь месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны поить и кормить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока Вы имеетк другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, вы можете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Ва пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво-Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботт, когда Вы кончите.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия,
она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную
героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные,
особенно ей запомнился минет коню.
Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет .
У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес")
От горчицы-огорчаются
От уксуса куксятся
От коньяка конем становятся

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про секс, Анекдоты про минет

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы! Джин с тоником - пятнадцать баксов!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар

Похмелья бояться - в бар не ходить!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про деньги

Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка,
поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной
стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего,
анекдот?!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про американцев, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бар

Чиновник (поход в боулинг)
Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.
Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после
посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире
потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил
боулинг.
Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и
стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что
все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них
одинаково быстро.
Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди
дорожек и горланят "А кии где получать? " Балбесы, они с бильярдом
перепутали...
Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые
кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они,
икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.
Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена.
Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).
Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в
бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с
дружным "УРА!!! чему-то там" (я сам не из военных, поэтому их
корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом...
Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по
диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете
ли...
Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв
стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то
вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной,
затаили дыхание...
Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы
поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не
ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно...
Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки,
пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с
грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость
этого бармена...
Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем
голову в сторону Черкаса.
Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку
козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так,
раздельно: В Даль.
Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с
охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как
всегда...
...Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за
порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА
РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...
Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про бар, Анекдоты про сэра, Анекдоты про пиво

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.
НеЛарина Татьяна

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про бар, Анекдоты про пиво