- Привет! - Здоров, Гриша! - Как живешь-поживаешь? - И не спрашивай, разве это жизнь? Признаюсь тебе по секрету - я за квартиру пять месяцев не плачу - нечем! - Пустяки, я уже полтора года! - Посмотри, в каких я хожу сандалиях, позорище! - А ты полюбуйся на мои туфли - и носков у меня нет! - Какие носки, Гриша, о чем ты говоришь - на хлеб не хватает! - Душа болит! - Сердце кровью обливается! - Повеситься и не жить! - Пошли с горя в пивбар? - А что же нам еще остается делать? Пошли!
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет: - Я спал с твоей матерью! Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен. Тогда первый еще громче заявляет: - Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом: - Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!! Второй, наконец-то, отвечает: - Пойдем, папа, ты пьян. Роман
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
Ковбой обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса? Бармен: - Нет, никого, разве что старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется, он говорит: - Черт с ним, давай своего китайца. - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну чё делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
Заходит в бар старый такой ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой... Датый уже, хороший. Подходит к стойке бара, пошатываясь: - Тройной виски! Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: - Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаривают дальше. Старый ковбой опять подходит к стойке бара: - Тройной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара. - Два тройных виски! Опустошает залпом, в очередной раз подходит: - Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, берут его под руки: - Пойдем, папа. Тебе хватит.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! — А вот, в меню есть! — Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, тип...
Высказывания великих людей
"orbit_23" [2015-01-29 в 22:16] рейтинг: +21
