Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина другая. Энтот орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль.
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
Еще одна история про мои приключения в колледже. Я очень люблю трепаться. В принципе, не важно о чем, но чаще всего получается перемывать косточки знакомым и незнакомым, тем более, что мой круг общения соостоит в основном из представительниц прекрасной половины человечества. Одной из таких представительниц была моя преподша по высшей химии. В то время я помогал ей оформлять диплом и мы частенько засиживались до поздна на кафедре. Лаборантом там работал парень, которого мы между собой называли "Дениска". Так вот, идем мы однажды домой, мило беседуем. И зашел наш разговор на обсуждение этого Дениски. Все стандартно - хороший/плохой, тупой/умный и т.д. Не обошлось и без обсуждения его внешних качеств и, что самое пикантное, привлекательности в качестве мужчины. Короче, песочили мы его по полной программе. Продолжалось все это минут пять, и наверное, продолжалось бы дальше, если бы я случайно не обернулся и не посмотрел назад. Как вы думаете, кого я там увидел? Дениску! Он с кем-то шел, и, повсей видимости, не без интереса прислушивался к нашей беседе. Было это совсем не сложно, так как мы никого не стеснялись и говорили довольно громко. Увидив мое дикое выражение лица, химица подавилась своей фразой. Ей стало совсем нехорошо, когда она увидела, кто шел за нами. Дико ржа, мы отползли с ней в сторонку и еще долго не могли успокоиться, глядя в спину удаляющемуся Дениске. Потом я долго не мог сдержать смеха, когда встречал его в коридоре, а химица еще пару недель краснела от одного упоминания этой истории. P.S. Где-то через дней десять химица рассказала мне, что встретила Дениску. В баре. Он работал там барменом. Сказала, что мило побеседовали. Подробностей добиться не удалось. Еще через пол года Дениска женился на какой-то девченке, которой мы с успехом перемыли косточки. Надеюсь, он не слышал. Еще через пол года он закончил наш колледж и дальнейшая его судьба мне не известна. Надеюсь, он не слишком тогда обиделся.
- Привет! - Здоров, Гриша! - Как живешь-поживаешь? - И не спрашивай, разве это жизнь? Признаюсь тебе по секрету - я за квартиру пять месяцев не плачу - нечем! - Пустяки, я уже полтора года! - Посмотри, в каких я хожу сандалиях, позорище! - А ты полюбуйся на мои туфли - и носков у меня нет! - Какие носки, Гриша, о чем ты говоришь - на хлеб не хватает! - Душа болит! - Сердце кровью обливается! - Повеситься и не жить! - Пошли с горя в пивбар? - А что же нам еще остается делать? Пошли!
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция! Игорек...
Высказывания великих людей
"CoF" [2015-04-30 в 14:52] рейтинг: +20
