Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: - На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр%хался.
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ РАЗМУДАЦКИМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, БЛЯ БУДУ, НИКУДА НА ХУЙ, ДРОЗД ЕБУЧИЙ, НЕ ПОЙДЕШЬ!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Мужик заходит в бар, садится за стойку и заказывает двойное мартини. Быстро допив стакан, он заглядывает в карман рубашки и заказывает снова. История повторяется - приканчивается мартини, взгляд в карман и новый стакан. После 5-го стакана бармен не выдерживает: - Скажите, почему вы заглядываете в карман после каждого стакана? - Там лежит фото моей жены, и когда она покажется мне симпатичной, я знаю, что пора остановиться.
В баре подходит к бармену лошадь и говорит: - Двойной виски с лимоном, пожалуйста! Офигевший бармен ноливает виски, следит, как лошадь садится за столик и втихаря звонит своему другу - директору цирка: - Слушай, ты не поверишь - у меня в баре говорящая ЛОШАДЬ! Его друг приезжает в бар, видит лошадь и подсаживается к ней за столик: - Послушайте, уважаемая, а Вы не хотели бы поработать в цирке? - В цирке?! А почему бы нет... Правда, я ума не приложу - зачем Вам в ЦИРКЕ ПРОГРАММИСТ ?!
Зашел как-то Джеймс Бонд в бар. Увидев за барной стойкой красотку, подсаживается к ней. Некоторое время внимательно разглядывает свои часы. - Джеймс, что с вашими часами, они показывают неправильное время? - Нет, дорогая. Просто у нас с часами телепатическая связь. Они фиксируют информацию и передают ее мне. Например, сейчас, дорогая, Вы сидите без нижнего белья. - А вот и нет, на мне оно есть. - Да? - удивился Бонд и еще раз внимательно посмотрел на часы. - Похоже они все-таки спешат на один час.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - М@дак! Один из русских реагирует: - Сам м@дак!!! Бармен возвращается с двумя кружками тёмного. Русские в шоке. А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk.
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов?» Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе – тоже блондин, я – блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной – блондин…Кроме того, парень, сидящий справа от тебя – рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно – хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?» Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет…, потому что ее придется объяснять пять раз!»
Заходит в салун ковбой в сопровождении страуса и мокрой кошки. Заказывает себе виски, страусу — апельсиновый сок, кошке — молоко. - С Вас $7.28 Он сразу же, не отсчитывая, достаёт из кармана ровно эту сумму. И объясняет изумленному бармену, что таким образом волшебник исполнил его желание: «Чтобы со мной всегда была длинноногая птичка с мокрой киской и чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно.»
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Высказывания великих людей
"Кекс" [2010-02-03 в 00:30] оценка: +2
