Суббота. Трое в машине. В желудке "адреналин раш". В голове мутно. На светофоре девушка переходит дорогу. Первый: "Е@лища не видно!" Второй: "Девушка, падайдите паближе!" Третий: " Девушка, падайдите паближе, а то е@лища не видно!" Истерика. --------------------- Да... Похоже 1/6 часть суши (или теперь уже немного поменее) скоро будет населена одними уебками.
Разговор двух приятелей: - Представляешь, сегодня шел по улице. а мне навстречу девушка. Такая - в в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный "мерседес"! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу?
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор... (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Что женщины думают о мужчинах ----------------------------- Что такое Ад с точки зрения мужчины? - Тьма водки и столько же женщин, в бутылках - дырки, в женщинах - нет. Наконец-то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки. Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин? - Она умерла со смеху. Как узнать каково жить одной, без мужчины? - Выйти замуж. Как мужчина представляет себе романтичный вечер? - Приглушенным светом свечей освещенный.. футбольный стадион. Почему у мужчины всего на один хромосом больше, чем у лошади? - Что бы не пил из ведра при помывке машины. Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде? - "Это свыше моего понимания" Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная? - Мужчины видят лучше, чем думают Как можно назвать мужчину, потерявшего 90% мозговых способностей? - Вдовец Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок? - Они их понимают!
В старые, добрые времена еду по Риге. Дорога новая, 3 ряда в каждую сторону, ну я и поливаю 100-110, вместо положенных 60. И, как вы уже догадались, останавливает гаишник с радаром. Я, не дожидаясь его, выбегаю из машины бегу к нему с перекошенным лицом и кричу: давай штраф, делай, что хочешь, только отпусти скорей! Он пытается понять, что происходит, за мной вроде не гонятся... - Что случилось? - Сержант, давай штраф, только быстрей, у меня понос, до туалета не доеду! Он странно посмотрел на меня и говорит:
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!
Высказывания великих людей
"Чёрный" [2015-08-01 в 05:17] рейтинг: +10
