На ваш вопрос отвечаем - да! Квартирные кражи существовали всегда, и люди спасались как могли. Железные двери не ставили, это правда. Думаю, тогда доступа к таким дверям не было. Но были: вторые входные двери (у меня лично была, осталась от предыдущего жильца), отгораживали часть лестничной клетки (2-3-4 квартиры) дверью с замком. А решетки на окнах 1-го этажа существовали сколько себя помню. Не на всех, конечно, а по желанию. Судя по решеткам на окнах, возрасту Вам немного, потому как например я, такие решетки помню только на окнах гос. учереждений, ну да это не факт я мог что нибудь и пропустить. Но здесь Вы увели тему от главного вопроса от действия порождающего противодействие, то есть от того, что человек по своей сущности и реалиям жизни должен обороняться. Государство, это ничто иное как сообщество этих самых людей и ему так же как и индивидуму тоже надо себя как то защищать, ну а если у некоторых его граждан появляются мысли спиздить и продать, напечатать прокламацию и листовку, то реально встает вопрос как это предотвратить, ничего лучшего чем контроль в мире еще не придумали. И тут же Вы утверждаете, что машинки и прочие копировальные аппараты все же существовали и работали, хотя по Вашей логике несмотря на индустриализацию страны их просто не должно было быть. Просто какой-то тупик! А решение просто как жизнь, ну вот не думал некоторый индивидум напечать прокламацию на чайнике и КГБ чайники не контролировало и не нумеровало и оттиски с них не снимало. Вот такие дела! Житель СССР
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем, настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...
Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит: - Предъявите ваши документы. - Вот. - Так (проводит пальцем по машине) Всe: нормально... а что он у вас такой грязный? - Да вот, всякие козлы трогают...
По улице идет красивая девушка, а сзади 3 грузина. 1-ый грузин: - еслы бы она бил со мной я бы каждый дэн дарыл ей розу, дстойную ее красоты. 2-ой: - еслы бы она бил со мной, я бы ее одэвал и обувал. 3-ий: - еслы бы она бил со мной, я бы нэ только одэвал и обувал ее, но и падарил бы ей машину что бы такой красывый дэвушка нэ ходил бы пешком. Девушка оборачивается: - кто из вас говорил третьим? Грузины хором: - Вай дэвушка иди, нэ мэшай мужскому разговору!
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия. Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не стал и сел впереди. Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет: - Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали. И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке, всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки - дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать минут упражнений шеф резонно заметил: - Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
В "мерседес" врезается "запорожец". Из "запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит: - Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую. Едут. Неожиданно в "мерседес" снова врезается "запорожец". - Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "запорожца".
Иногда Богом быть совсем нетрудно. У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски, но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь при транспортировке с него падает, все - не жилец! (Лично я думаю, что именно оттуда идет выражение "Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)). Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право решения понятно кому. Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП. Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков. И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда. Но не падает. Правда и держится на честном слове. Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув, всаживает туфлю глубоко на ногу. Девушка выжила.
Выдаётся за реальную историю. HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Отдельные пункты из инструкции по полетам на самолете (1920г)
1. Не поднимайся в воздух раньше, чем ты убедился, что эта машина летает 2. Никогда не взлетай с горящим мотором 3. Поднявшись в воздух, следи за землей и за высотой 4. Не выходи из самолета не выключив мотор. 5. Пилот должен иметь при себе носовой платок, чтобы, в случае необходимости протереть глаза/очки 6. В случае, если мотор остановится в воздухе, сразу снижайся прямо перед собой, независимо от возможных препятствий 7. Учись ценить высоту, особенно при снижении 8. Не верь показателю высоты 9. Начиная снижение, убедись, что полоса свободна 10. Никогда резко не поворачивай при встречном ветре! Можешь попасть в аварию 11.Не используй самолетное топливо для машины или мотоцикла 12. Никогда не поднимайся в воздух, если ты не знаешь как действует ручка управления 13. В случае опасности приземляйся так быстро, как только возможно
ПРОСИТСЯ ЧЕБУРАШКА В КИНО У ГЕНЫ НО ГЕНА НЕ РАЗРЕШАЛ НО ПОТОМ РАЗРЕШИЛ ПРИШЕЛ ЧЕБУРАШКА С КИНО К ЧАС НОЧИ И СТУЧИТСЯ К ДВЕРЬ ГЕНА СПРАШИВАЕТ КТО ТАМ А ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ ОТКРЫВАЙ КРОКОДИЛ ЧЕБУРАТОР ПРИШЕЛ...
Высказывания великих людей
"igoryk" [2015-08-12 в 19:18] рейтинг: +37
