Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на капоте. Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер. Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных славянских ОПТИМИСТОВ!
- В общем, изобрели наши ученые машину времени. Надо испытывать... Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему: так, мол, и так, у вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет и пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах дуэль устройте, а на кулаках деритесь! Ну Пушкин согласился. Настал день дуэли, Пушкин и говорит:
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно. Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза. Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая, которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" -- говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ, завелась. Ставлю назад на драйв. И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!" В общем доехали.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником): Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон, Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют, приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе, указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном. Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться. Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише. Подходят. Мент смотрит на них. Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English? Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir. представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать односторонним ? - Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл. Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские власти не могут взять под свой контроль. - Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в одну сторону, энергия генерироваться не будет ? - Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для властей уже совсем другое дело.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Высказывания великих людей
"Gambit" [2015-08-18 в 04:29] рейтинг: +23
