Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!!!
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз. Время идет. Сын подрастает и говорит отцу: - Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне... - Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету? - А чтоб глазик порадовался! - Ну хорошо. Время идет. - Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел... - На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет? - А чтоб глазик порадовался! - Ну ладно. Проходит еще определенное количество времени. - Пап, мои сверстники на самолетах... Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит: - А ну его на хуй, твой глазик!
Мой муж военнослужащий. Время от времени рано утром его поднимают по тревоге (приезжает машина с кем-нибудь из солдатов). В этот раз он заранее знал о тревоге и сам уехал пораньше, я продолжаю спать. Звонок в дверь. Сонная подхожу к двери, время 5-00, спрашиваю :"Кто там?" -Счастье... Я раздраженным голосом переспрашиваю, ответ тотже. Первая мысль - дураки!!! нашли время прикалываться, но еще раз, стараясь сдержать ярость, воспрашаю:" Кого нужно?" - А майор Иванов здесь живет? Лишь через несколько часов после пробуждения я поняла, они отвечали не "счастье", а " с части" ... Вот так бывает, что приходит счастье в 5 утра само к тебе в дверь, а мы не верим...
Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя: - Ты как там оказался? - Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак боялся...
Не очень смешно, зато поучительно. Мой друг нащелкал на мобилку фоток и обещал на мыло сбросить. А так как мобила только по ИК сообщается он пообещал утречком в офисе через лаптоп отослать. На следующий день. Часов с 12 до 18 прошу его в аське отправить наконец фотки. Ответ: у меня на лаптопе сетки нет, подключится некуда. Я на флэшку переписал, вечером тебе занесу. Я: а че у тебя на машине USB нет (странно, думаю, институт не бедный а такое старье держат)? Он: странно, но есть... Фотки пришли через 2 минуты.
"В Индии -- за полуразваленный сарай из бамбуковых палок и горсть риса." Позволю себе еще немного сарказма - когда автор в последний раз был в Индии? Знает ли он, что там давно уже понастроили кучу современных технопарков, с недешевыми системами кондиционирования воздуха и очистки воды? Так что его представление об офисе индийской аутсорсинговой фирмы как о "полуразваленном сарае из бамбуковых палок" - мягко говоря, далеки от реальности. То, что в Индии взяток приходится платить меньше, чем в Москве (отчасти потому, что чиновники и вся прочая шушера не такие жадные, и довольствуются фольксвагенами а не мерседесами) - это факт. Но к климату это имеет мало отношения. Кстати, если вы не в курсе, в России есть вполне субтропические регионы, например Краснодарский край, где "полярный рацион" совсем необязателен. Почему бы в таком случае аутсорсинг не развивать там, а не в Москве? Ну да, надо будет немножко вложиться в инфраструктуру региона, как минимум чтобы прибывающим гостям с Запада было где остановиться, попить-поесть и пр. - т.е., страшное дело, оторвать эти деньги от мааасковских чиновников. Это да, непреодолимое препятствие, согласен. Американский РАЗВЕДЧИК
- В общем, изобрели наши ученые машину времени. Надо испытывать... Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему: так, мол, и так, у вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет и пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах дуэль устройте, а на кулаках деритесь! Ну Пушкин согласился. Настал день дуэли, Пушкин и говорит:
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
жена на мужа кричит и говорит: почему ты так плохо зарабатываешь?, ведь ты работаешь на атомной станции. укради что нибудь да и продай. муж звонит домой и говорит: дорогая я проглотил три атома урана что бы пронести через проходную и нечайно пукнул. проходную в щепки разнесло, а теперь я хочу какать и меня везут на полегон....
Высказывания великих людей
"DOMINION" [2015-08-24 в 22:42] рейтинг: +11
