Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про армию


Анекдоты про армию больше популярны у мужского населения. Часто они звучат в чисто мужских компаниях, сопровождая веселые бурные застолья. Для кого-то они служат напоминанием о былых временах, а кто-то непосредственно связал свою жизнь с этой тематикой.
  "MorningView"  [2015-09-06 в 08:28]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг
видят примо на них танк прет, голубому говорят:
- Стреляй Голубой:
- Не могу, там мальчики
- Стреляй говорю!
- Не могу там мальчики!
- Да стреляй же идиот щас передавит нафиг!
- Да не могу я, там мальчики!
- Ну все, пригнись щас по нам попрет!
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и
говорит:
- МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк

  "mate1988"  [2015-09-03 в 15:13]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли
словацкие военнослужащие.
И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про армию, Анекдоты про самолет

  "Niels"  [2015-08-31 в 19:43]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Страшный сон рядового: жена-прапорщик.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию

  "arseniev"  [2015-08-28 в 15:40]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только "Вместе весело шагать по
просторам" петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу "Перископ" убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал "Споемте друзья,
ведь завтра в поход..." исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: "Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат". Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики ("Уж как пал туман")).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в "железных братьях"
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
"Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена".
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна "Ливадия", оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели "Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят". Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов ("отец"), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: "Под зарю вечернюю солнце к речке клонит". Валера
Краснобаев ("мама") тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: "Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет".
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про школу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про рекламу

  "shmels1"  [2015-08-27 в 05:53]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про архангела, Анекдоты про самолет, Анекдоты про радио, Анекдоты про телефон

  "AnnV"  [2015-08-23 в 20:33]  рейтинг: -1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мой муж военнослужащий. Время от времени рано утром его поднимают по тревоге (приезжает машина с кем-нибудь из солдатов). В этот раз он заранее знал о тревоге и сам уехал пораньше, я продолжаю спать. Звонок в дверь. Сонная подхожу к двери, время 5-00, спрашиваю :"Кто там?"
-Счастье...
Я раздраженным голосом переспрашиваю, ответ тотже. Первая мысль - дураки!!! нашли время прикалываться, но еще раз, стараясь сдержать ярость, воспрашаю:" Кого нужно?"
- А майор Иванов здесь живет?
Лишь через несколько часов после пробуждения я поняла, они отвечали не "счастье", а " с части" ... Вот так бывает, что приходит счастье в 5 утра само к тебе в дверь, а мы не верим...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про армию, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про дурака

  "boor"  [2015-08-19 в 09:29]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про армию

  "slonz"  [2015-08-19 в 08:42]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Так вот Уважаемый Адхократ, я не в чем и нигде не ошибался, потому что
в то советское время я покупал бы именно на рубли, а не на твои
гребанные баксы и ни о каком перерасчете говорить не надо. О молоке я
скажу тебе так, возьми пачку "Домика в деревне" или "Останкинского" и
прочти внимательно состав и там ты найдешь такое слово как
"востановленное". Мне довелось поработать в пищевой промышленности и
как что бодяжат не хочу расказывать только потому, что людей начнет
тошнить, а выработать молоко в сегодняшних условиях, можно, что кстати
и делают, без всякой буренки. Точно так же как сделать колбасу и
пельмени не из мяса. Теперь о зарплатах. Мальчишкой, и я это
подчеркиваю, в семидесятых годах я на летних каникулах подрабатывал в
лесхозе на просветлении и посадке, зарабатывал, именно зарабатывал
180-230 рублей в месяц, а ты мне буровишь про какие то баксы. Взрослым,
я имел оклад в 280 руб, но с надбавками премиями и коэфицентом получал
на руки 490, но на должность на мою никто не стремился, так как рабочие
получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. Квартиру я
получил совершенно бесплатно, через восемь месяцев как пришел с армии и
молодую жену привел уже в имеющееся жилье. И заметь, все это не блеф,
все подтверждено документально, так как еще сохранился ордер, есть
профсоюзная книжечка где по процентам нетрудно вычислить зарплату.
Сейчас я получаю эти гребанные семьсот долларов, ну и на что мне их
хватает - на твои бананы? Я к теще третий год съездить не могу потому
что накладно. Вынужден экономить на всем, чтобы не дай бог если что
случится, хоть чем то помочь родне и близким, потому что они, ну по
крайней мере многие из них, не получают и тридцати, твоих гребанных
баксов, а моим старикам платят пенсию которой едва хватает на квартиру
и на картошку с селедкой, давай спросим их, как часто едят они твои
ананасы и бананы, как часто слушают битлов? Ты гонишь пургу, поэтому ты
и не стал пересчитывать ту зарплату в шесть тысяч рублей на продукты
первой необходимости, так же как и предоставляемые услуги, потому что
здесь ты попал бы впросак. Ты взял никому ненужную белиберду, а именно
так я называю обезьянний корм и начал что-то доказывать. Я не спорю,
может кто-то сейчас стал жить лучше, да вот только большинство хуже.
О репрессиях в сталинские времена (это уже не к тебе). Вопрос; почему
при совесткой власти садили пидарков и в УК была такая статья? Думаете
партийным боссам не нравились их задницы? Оказывается нет, а именно
потому, что люди были умны и знали, что пидарок сам по себе не проживет,
а ему нужен будет партнер. А кого избрать партнером, конечно дитя
неразумное, ведь и тело молодое и уговорить проще, а чтобы этого не
случилось их и садили. И правильно делали! То же самое относится и к
правокаторам, инакомыслящим, всей той швали которой в любом обществе
полно! А репрессии, ну что репрессии, давайте посчитаем сегодняшние
жертвы в бандитских разборках, в гражданской войне которая шла по
России во времена Ельцина и Путина, в суицидах, посчитаем сколько через
тюрьмы прошло за это время, и вы ужаснетесь, потому что Сталину с его
репрессиями, до всего этого ой как далеко.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про тещу, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про армию, Анекдоты про бога, Анекдоты про Путина, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про деньги, Анекдоты про деревню, Анекдоты про бандитов

  "D_J_Niels"  [2015-08-16 в 13:07]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "Denis"  [2015-08-16 в 07:02]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию



 


 
  Случайный анекдот
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня проблема, я гей!
- Как интересно!!! а вы писатель, актер, певец??
- да нет, доктор, я грузчик!
- Да какой ты гей!!! ТЫ ПИДОР конченый!!!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017