Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про алкоголиков



  "Eugene666"  [2015-06-14 в 05:45]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про экстрасенсов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про водку

  "Cooper"  [2015-06-13 в 12:09]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и
сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху
владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь
англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили
воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и
небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка
отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два
длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории,
эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение
перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их
не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее
Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых
тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским
подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического
резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди,
предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в
армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала
служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не
случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в
наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то
зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент
психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди,
желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с
группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом
посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о
сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в
ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более
того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не
отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого.
Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша
психиатра.
- Дмитрий! - завопила она, - Скорее! Помоги! Там... Он... Орет!
Угрожает! Скорее!
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы,
положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два
оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились
громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело.
Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В
вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в
описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении.
Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало
параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось
на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый
восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да.
Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем
и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ.
- Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На
ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал
косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги

  "Thingol"  [2015-06-10 в 06:20]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена, любовник, звонок в дверь.
Времени одеваться нет, прятаться некуда, она ему и говорит.
Жена: иди на кухню, стой там, голый. Что нибудь придумаю!!!
Любовник побежал на кухню.
Муж домой заходит, пьяненький, смотрит на кухне мужик голый...
Муж: ?!?!?!?! Это что за херня?!
Жена: да ты дорогой, совсем от жизни отстал, это робот!! Новые технологии!! Сам по дому все делает-стирает, убирает, пылесосит.
Муж: а-а-а, ну ладно, давай жрать!!
Сели ужинать, бутылку водки на стол поставили, выпили, закусили, жена спать ушла, муж бутылку допил, сидит, смотрит на робота и думает: дай-ка я ему припердолю!!!
Подходит сзади пытается член вставить, не получается, а робот тужится изо всех сил, булки сжал!! Муж второй раз пытается впихнуть, не получается, а тот напрягся, что есть мочи!!! Тужится, не пускает:))
Муж орет жене: Ма-ань, та-ащи-и ДРЕ-ЕЛЬ!!!!!!!!!!!
Робот голову к мужу поворачивает: П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З ..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "nucly"  [2015-06-10 в 05:02]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Очень надо... Я за гитарой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь

  "Aslan"  [2015-06-09 в 04:16]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про милицию, Анекдоты про алкоголиков

  "Smash"  [2015-06-02 в 11:20]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО
Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз
случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для
самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с
королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на
нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а
руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец - в
непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что
придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи
про необходимую самооборону! На что американец - мне:
- А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО
ВЫНОСЯТ.
© Алик, свидетель

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бандитов

  "zulu_radist"  [2015-05-31 в 12:14]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плейер и плакал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков

  "sania"  [2015-05-31 в 09:33]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А
сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про брюнеток, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про работу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь, Анекдоты про Джеймса Бонда

  "DZ"  [2015-05-30 в 13:23]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают
менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с
ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный
похуизм.
Г. - Дыхните
Б. - ваш прибор не работает.
Г. - Документы
Б. - украли только что
Г. - Поехали в медэкспертизу
Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу
Г. - Поехали
Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине
Г. - накуя?
Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит
Г. (зверея) - показывай
Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки
в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер,
одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с
вами.
Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды.
После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял
командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и
начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи.
Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет
наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже
поконкретнее во-второй раз.
Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается
отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в
Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию,
ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич
переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не
пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? -
движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу
ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все
забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина.
НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она
говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к
ужасу дома только 800...
Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то
отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе
предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Счастья
Вован Лохматый

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги

  "Чёрный"  [2015-05-26 в 15:38]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про работу, Анекдоты про алкоголиков



 


 
  Случайный анекдот
Уважаемый НМ!
Не будете ли вы так любезны указать мне в каком именно произведении
Антона "Палыча" Чехова было введено слово "индивидуй"? Я сгораю от
желания скорее его прочесть, дабы повысить мой постыдно низкий и
недостаточный для данного раздела уровень образованности.(посыпая
голову пеплом)
Уважаемый Терпеливый просветитель!
Ваш назидательно-снисходительны...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019