Анекдоты про самолет

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про самолет

Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли
словацкие военнослужащие.
И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про армию, Анекдоты про самолет

Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про архангела, Анекдоты про самолет, Анекдоты про радио, Анекдоты про телефон

У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль

Жил был на свете Антон Городетский
Травку курил, дрочил не по детски
Кончилась трава. Колдунье пошел
Мол травы хорошей мне наколдуй
Колдунья согласна Мани гони
Антон счас Водки хлебни
Все хорошо Мани принес
Траву доставай а то уже понос
Хлопнула пачка деньжат
Колдунья пошла траву доставать
Но не успела залезть в тайничок
В хибару ворвался очумелый отряд
"Всем дадим по мозгам !" морды кричат
"Бабка сдавайся, к тебе в хату пришел,
и травку нашел группа захвата
Ночной Позор!"
Лет много прошло
Что было то не ушло
Служит Антон Позоре Ночном
Программы клепает
И чужих в втихаря убивает

Стоит сказать что Антон был Иной
Ну не в порядке у него С головой
Начальник его крутейший Гесер
Был зам. Министра USSR
Это бы что да вот не задача
Накрылась у Гессера дача
Послал он Антона искать
Да что забыл сказать
В общем заданье
Не понял Антон
Вампира урыл
И ничего не добыл
Дальше пошло как по нотам
Ворона украла турбину самолета
Завулон шеф Дневного Позора
Сделал из сына Антона Иного
То бишь голубого
На ТЭЦ от смеха что-то взорвали
Их эти тупые сильно стихи достали
И Света в Антона резко влюбилась
Фильма чуть медным тазом не накрылась
Так резко все остановилось...
Как справиться с этой проблемой Наш герой
Лучше не ходите на фильм второй
Все равно он тупой...
И рожден больной головой.
Припев:
И раскололся зад на пополам
Дымит разлом
И в темноте плетет байду тупой урод
Пока до всех сей стиль дойдет
И всем трындец
Такая вот борьба добра с козлом
Примечание: петь гнусавым голосом. Желательно после большого бодуна.
Музыка: уматурман, трек ночной дозор

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про директора, Анекдоты про ворону, Анекдоты про самолет, Анекдоты про водку

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про самолет

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про самолет

>а еще тебе надо знать об том, что если завтра Америка закроет все
>границы, то она вполне может жить на собственных производственных
>ресурсах, но это
>будет уже аналог СССР. А вот в сегодняшней России ситуация совсем
другая
>и это сделано целенаправленно, то есть если завтра границы закроет
>Россия, то она погрузится в пучину голода и бестоварья - это политика
>направленная на колонизацию.
Товарищ просто не представляет реальный объем импорта (того же
китайского) в США. Я был в Штатах в момент захвата Китаем американского
разведсамолета. Видит бог, в американских газетах тогда творилось нечто.
Каждая домохозяйка считала долгом прислать письмо в местную газету с
требованием перестать закупать китайские товары. Через пару дней пошла
вторая волна писем, где народ с ужасом стал описывать, что 30-40%
непродовольственных товаров в близлежащем WallMart`e, K-Mart`e и т. п. ,
оказывается, произведены в Китае. Наиболее прикольным было письмо с
какой-то военной базы, сообщающее, что униформа американских десантников
тоже, оказывается, из Китая! После этого все антикитайские публикации
были очень быстро прекращены...
Насчет американских ресурсов - это довольно правильно, но все-таки некий
хаос в любом случае начнется и там. Другое дело, что там довольно быстро
будут приняты соответствующие управленческие решения и все снова станет
налаживаться. А вот кто и какие решения будет у нас принимать в
аналогичном случае - это бааальшой вопрос...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про Китай, Анекдоты про американцев, Анекдоты про самолет

Выдаётся за реальную историю. HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками
куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы
скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об
испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то
же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо
прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом
стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль

Отдельные пункты из инструкции по полетам на самолете (1920г)

1. Не поднимайся в воздух раньше, чем ты убедился, что эта машина летает
2. Никогда не взлетай с горящим мотором
3. Поднявшись в воздух, следи за землей и за высотой
4. Не выходи из самолета не выключив мотор.
5. Пилот должен иметь при себе носовой платок, чтобы, в случае необходимости протереть глаза/очки
6. В случае, если мотор остановится в воздухе, сразу снижайся прямо перед собой, независимо от возможных препятствий
7. Учись ценить высоту, особенно при снижении
8. Не верь показателю высоты
9. Начиная снижение, убедись, что полоса свободна
10. Никогда резко не поворачивай при встречном ветре! Можешь попасть в аварию
11.Не используй самолетное топливо для машины или мотоцикла
12. Никогда не поднимайся в воздух, если ты не знаешь как действует ручка управления
13. В случае опасности приземляйся так быстро, как только возможно

Анекдот в рубриках: Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль