Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про бухгалтеров


Анекдоты про бухгалтеров - это анекдоты про деньги, про бухгалтерию и про финансы. В этом разделе сайта мы постарались собрать наиболее прикольные и современные анекдоты про бухгалтеров и их начальников. Моя маленькая коллекция анекдотов и историй про бухгалтеров.
  "cachur"  [2015-09-06 в 15:19]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про бухгалтеров

  "Nitronio"  [2015-07-31 в 20:47]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов, Анекдоты про бухгалтеров

  "Aleks"  [2015-06-28 в 07:42]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про кошек, Анекдоты про туалет, Анекдоты про бухгалтеров

  "Tomm Farr"  [2015-06-20 в 20:08]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что
все - правда. Далее от первого лица.
Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена,
Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому
предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей,
потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему
в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться.
Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем
неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили,
потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался
звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это
- моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе
того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где
я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко.
Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал
на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с
остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект
стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный
хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и
пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на
лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем
настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на
Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с
кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих
подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны
и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах,
которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у
нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих
(она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением:
- Леха, ты что, сразу с двумя?
Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол,
такой горячий мужик, что ему одной бабы мало.
- Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она
от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал!
Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы
хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова
трахнулись... В общем, домой я попал только под утро.
С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом
квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было
возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее
охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы,
где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех
на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в
туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не
найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это
поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась.
С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась
в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы
заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда
вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения
супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего
и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и
сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было
никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а
когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не
могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно
произнесла:
- А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так
одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии!
- Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая,
ответил я.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про кровать, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бухгалтеров

  "mishulyka"  [2015-06-16 в 20:58]  рейтинг: -3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вы спросите, почему американские войска так медлительно наступают в Ираке?
Всё очень просто. Перед наступлением на очередной объект бухгалтер взвода рассчитывает его целесообразность по формуле: Х = стоимость атакуемого объекта/ стоимость полного боекомплекта к винтовке M - 16ю. Если Х меньше единицы, то наступать экономически не выгодно, поскольку средняя стоимость жилого здания в провинциальном Ираке не превышает 50$.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про бухгалтеров

  "ljutyi"  [2015-06-03 в 05:06]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или
там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими
проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на
тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как
с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет
сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают,
несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и
удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы!
Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как
блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать
укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен
знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и
говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой
сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась.
Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя
соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое
спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику
презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар
выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда
занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в
парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не
ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах
учуяла?? Ну уж нет!
Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица
раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?"
Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в
дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты
приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с
презервативов принесла!
Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела
нафиг из моей квартиры.
Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс
анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили.
На следующий день мне было не до Кати.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про школу, Анекдоты про кошек, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про дурака, Анекдоты про бухгалтеров

  "Malysh"  [2015-05-29 в 09:29]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Организации на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про бухгалтеров

  "Garrison"  [2015-05-22 в 21:24]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Уж извините за неточность, подпись руководителя действительно имеет
место быть. Просто во всех известных мне случаях бухгалтер получал ее
самостоятельно. И потом, что значит "рассмотреть" заявление? Он обязан
выдать, рассмотреие законом не предусмотрено. Как и возможности не
выдать. Не вижу проблемы.
А вот извиняться не надо! Я между прочим за твой косяк вчера бухгалтеру
полчаса по бубну бил за то, что он мне справки не выдает без руководства
- к концу воспитательной работы выдала, все чин-чином со штемпелем. Так
что прав ты Уважаемый, абсолютно прав. А завтра пойду начальнику бубен
разобью, нехрен что-то рассматривать. Ну, а потом может и до тебя
доберуся, чтобы ты гаденыш в школе учился, а не за компом сидел и
взрослым дяденькам мозги не парил.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про бухгалтеров

  "Mohnatiy"  [2015-05-02 в 05:04]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик утром забегает в банк в маске. -Лежать, всем, лежать - это ограбление!!! Подходит к женщине кассиру. - Так, делай все что говорю - иначе прострелю бошку. - Расстегни ширинку, достань мой член. Соси. ...Она все сделала.Он снимает маску и говорит - - А дома мы не можем, дома мы рыгаем...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про хуй, Анекдоты про бухгалтеров

  "LaserDJ"  [2015-04-14 в 17:56]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...

Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер"
и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре
"Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие
у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный
остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес.....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про бухгалтеров



 


 
  Случайный анекдот
Из сводки новостей.
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище.
На месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел. Специалисты
МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020