Самые смешные анекдоты

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение... Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

Великосветское общество на балу скучает...решили сыграть в какую-нить игру. Кто массовик-затейник - конечно же Ржевский!
- Вот какую я нам придумал игру! Дамы раздеваются и встают раком вон у той стены зала, господа также раздеваются встают у противоположной стены, далее они по очереди пытаются с разбегу попасть своим половым органом точнехонько.....в цель! Кто выигрывает - может поцеловать даме ручку!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про поручика Ржевского

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про телефон, Анекдоты про рай

Сидит новый русский рыбу ловит. Естессно залатую поймал. - Отпусти меня, новый русский! я тебе еще пригожусь! -Ну ладно, вали, - выпустил... Рыбу совесть задавила, что про три желания не спросила, выныривает: - Новый русский, а три желания? Тот: - Ну ты рыба, совсем охерела, заказывай!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских

У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он
наблюдал следующую картину.
К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем
сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине
подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине
опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР".
Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..."
Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про автомобиль

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит
— 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про военкомат

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Анекдот в рубриках:

- Как называется человек, который не дарит подарков своей подружке?
- Дармо@б...

* * *
Знаете ли вы, что если девушка не только красивая, но еще и умная, е@ать ее не только приятно, но и интересно!

* * *
Почему все рэпперы грязные, немытые, вонючие?
А это чтобы даже слепые и глухие могли их ненавидеть!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин