Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение... Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Великосветское общество на балу скучает...решили сыграть в какую-нить игру. Кто массовик-затейник - конечно же Ржевский! - Вот какую я нам придумал игру! Дамы раздеваются и встают раком вон у той стены зала, господа также раздеваются встают у противоположной стены, далее они по очереди пытаются с разбегу попасть своим половым органом точнехонько.....в цель! Кто выигрывает - может поцеловать даме ручку!
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
Сидит новый русский рыбу ловит. Естессно залатую поймал. - Отпусти меня, новый русский! я тебе еще пригожусь! -Ну ладно, вали, - выпустил... Рыбу совесть задавила, что про три желания не спросила, выныривает: - Новый русский, а три желания? Тот: - Ну ты рыба, совсем охерела, заказывай!!!
У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он наблюдал следующую картину. К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР". Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..." Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго: — Петро, ты выпил? — Выпил. — А Ивану дал? — Дал. — А Кондрат выпил? — Выпил. — А Свирид? — Так он же мертвый! — Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
+10С:Амереканцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. +16С:У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами. 0С: В Америке замерзает вода. У русских она загустевает. -42:В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улицах. -73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки. -114С:Замерзает этиловы...
Высказывания великих людей
"zinayoyoyo" [2015-09-03 в 20:54] рейтинг: +33
