Отче наш, иже иси в офиси! Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... Прислал: неизвестный Послать другу
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."
"А я сказала правильно!!!!" Я была на сессии и нужно было позвонить одной девчонке из соседней группы, а номер её забыла тока первые цифры (тк мы живем в одном районе) помнила. Все же я думала что я удачно его припомнила... Набираю. Мужской голос: Да! Я: Аню позовите пож-та! -Нету такой! -Извините. Думаю что ошиблась, набираю еще раз! Опять он! Продиктовала ему номер! Он говорит: да, правильно набираете! Я в шоке! конечно правильно, только где Аня!? Опять извинилась! Набираю в третий раз! Он: девушка, ну сколько можно! нет тут Ани! Я: Ну чессслово я её номер набираю!!! Он: ну нету! Кладу трубу. Всеж я решила почетче цифры набрать...Набираю медленнее... Ответ слышу таким безнадежным мужским голосом: АНЯ СЛУШАЕТ.....:))))
Правда потом заглянула в записную книжку свою и выяснила что последние четыре цифирки другой подружки! Из другого района! :))
Поpyчик Ржевский пpиехал к Пьеpy Безyховy в поместье, но того не оказалось дома. "В pояль что-ли насpать?",- подyмал Поpyчик, а вслyх добавил: -Hет, пpовинция-с, не поймyт-с...
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала: - Все, я больше не могу! - Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело. Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаеш полтергейст? - Да не, телефон...
Высказывания великих людей
"Life" [2008-04-23 в 01:43] оценка: +12
