Не мое
Не мое.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 кмч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне: - Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет... - Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!! P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 кмч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне: - Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет... - Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!! P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
Рейтинг анекдота +21, количество проголосовавших: 55 пользователей
Анекдот опубликован 22 августа 2009 пользователем "pothead"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
Ехал в метро пионерский отряд,
Сверху копер загонял сваи в ряд.
Долго смеялась лихая бригада:
Два точных удара и нету отряда!
Петруха
Сверху копер загонял сваи в ряд.
Долго смеялась лихая бригада:
Два точных удара и нету отряда!
Петруха
СМЕНА ПОЛА
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...