Действующие лица
Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фирма арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в туалет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
З (после секундного молчания): - Фальшстарт...
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фирма арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в туалет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
З (после секундного молчания): - Фальшстарт...
Рейтинг анекдота +22, количество проголосовавших: 54 пользователей
Анекдот опубликован 24 февраля 2015 пользователем "ilovehouse"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Старенький, уже ночти слепой проффесор заходит по ошибке в женский туалет.
- Сидите, сидите девочки, не вставайте.
- Сидите, сидите девочки, не вставайте.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берешь учебник...
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берешь учебник...