В город приехал цирк шапито
В город приехал цирк шапито. По всему городу расклеили
объявления:"ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ! ПРИХОДИТЕ!" Ну и чуть
ли не весь город пришел на первое-же представление. Началось
представление: выводят на арену цирка старую клячу, копыта
потрескавшиеся, кожа висит. Подвязывают ее под брюхо веревкой, поднимают
под купол цирка, стучат барабаны, веревку обрезают, дошадь шлепается как
бутылка и выдает фразу:
- ГОСПОДИ, НУ КОГДА-ЖЕ Я ЗДОХНУ???????!!!!!!!!
объявления:"ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ! ПРИХОДИТЕ!" Ну и чуть
ли не весь город пришел на первое-же представление. Началось
представление: выводят на арену цирка старую клячу, копыта
потрескавшиеся, кожа висит. Подвязывают ее под брюхо веревкой, поднимают
под купол цирка, стучат барабаны, веревку обрезают, дошадь шлепается как
бутылка и выдает фразу:
- ГОСПОДИ, НУ КОГДА-ЖЕ Я ЗДОХНУ???????!!!!!!!!
Рейтинг анекдота +8, количество проголосовавших: 65 пользователей
Анекдот опубликован 15 июля 2010 пользователем "Юрий"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел
постарел
— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аш три бутылки!
— Ага! Аш три бутылки!
Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.
В магазине:
— А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
— А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста